2023年跟已婚男分手信(19篇)【优秀范文】

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2023年跟已婚男分手信(19篇)【优秀范文】

跟已婚男的分手信(精选19篇)

跟已婚男的分手信 篇1

  其实我给不了你幸福。也不奢求你给我幸福。我知道你不可能把钱交给我管,因为你有家要养,我知道你也不可能把人交给我,因为你们都有孩子了,都有孩子了,都有孩子了。都有孩子了啊。

  你有对她的承诺在先,其实我都不怪你,我知道历史是不能改变的,何况我也从来不曾想过改变。这么多年走来,我已经习惯接受,接受一切的好与不好。

  我们怎么可能白头到老。

  我有多大的忍耐力可以不去窥探和计较你们的幸福。

  没有婚姻的仪式和证明,没有法律的保障和社会的认可,对于爱情,我又能相信多少。

  一次怀孕是打掉,我这边流产,你那边就有人恭喜你做父亲。如第二次怀孕呢?很明显,还是流产……

  我们怎么可能白头偕老。

  你有多大的精力两头奔跑,我怎么可能随你去 P 城,随你去她的城市。

  我内心的死结让我不愿意保存任何你的相片,我怎么可能愿意和你拍婚纱照?

  如果我们有了房子,不过是一套空荡荡的房子,我怎么可能像你们一样摆满幸福的婚纱照?

  我不知道我的未来在哪里,离开你我不想再回头,也没有必要回头。我的幸福悲伤,从此与你无关。

  我们怎么可能白头到老。

  我想要的,你给不了,我也不想让你给。

  所以,就让我们的幸福戛然而止吧,这样比起将来某天大闹天宫,你会更怀念我。

  让我们平静地分手,好聚好散。

  我会浅浅地怀念你,然后过我的生活,希望你亦如此,哪怕有一天我想你想得发疯,我也只会浅浅地问候你。我不想再过得如此纠结难过卑微。也不想与你再修爱情的路与桥 .

  从此以后,我的快乐悲伤,不想让你再承担,我过得好不好,也不想再让你牵挂。

  其实现在我都已经不怪你,不怨你了,你们过得很平静很幸福,她放手让你飞翔,你信任她给予她你的全部,你们有小孩了,嫂子怀孕那些日子正是我人流的日子……所有这些,我都不计较,不怨恨了,因为我真的很高兴,很高兴你们过得这么幸福。

  所以,别再等我回来了。我不会再回来了。我的心已经飘远了,不知道将飘向哪里去,可是我坚信不会再飘回你的身边。我的心永远不会再回来,永远不会。

  我知道你还不能接受,还以为我的心还在,以为这不过是无数次嚷嚷要分手的某一次。

  可是其实我真的已经离开了。我愿意做你的朋友,你的亲人,可是永远不会是你的爱人。

  从前不是,现在不是,将来更不是。白头偕老,对我们来说,是一个梦,一个永远不可能实现的梦。

  原本我想辞职离开,去一个新的地方重新开始生活,消失在你的世界。可是我想,我不能不顾现实,我需要赚钱,需要稳定的工作和收入,不能为了给爱情一个葬礼就忽略现实啊!我已经这么大的人了,要为自己负责了。而且,我相信我其实已经离开了,不管我们在不在一个地方工作,不管你在哪里 . 更何况,即使是同事,是朋友,和你在一起工作,也很愉快,我信任你,愿意和你一起做很多事情。

  冷静吧,接受吧,放下吧。

  我知道你以为你放不下,你不甘心就这样放手,可是其实你可以放下的。我们都比自己想象和以为的更坚强,这个世界没有谁离开谁就不能活的。时间会冲淡一切,终有一天,想起这一切,我们都会云淡风轻。

  我知道吗?其实一直都很羡慕你,羡慕你们。多么幸福的一对啊。曾是我梦想中的夫妻模式啊!

跟已婚男的分手信 篇2

  人世间有一见钟情吗,有的,我确信这点,但前提是女孩长得最够漂亮而男的长的足够帅,这样,他们才有资本去相信我喜欢他的时候他也会是喜欢我的,但是长相平平的人要怎么办呢,也许就需要时间了,但谁又会花这时间在一个长相平平的人身上呢,谁知道呢,天知道。也许上帝是公平的,但是也许不是事事看来都公平,只是在你的一生结束的时候,你从头看到尾发现是得失平衡归一的。

  看了电影分手信,还没看完,但突然就对于一见钟情有了自己的见解,电影上的一见钟情太多了,让人看了感觉美丽动人,最重要的是一见钟情能让你感觉爱情的存在和神秘力量的伟大,但在实际情况中,一见钟情又有多少呢。在大街上走一走你会注意什么人,帅哥美女对不对,起码大多数都是这样的,志向远大品位高洁的可以活在他自己的世界我不予讨论,但对于平庸的我们,能在芸芸众生中找到我们的一见钟情吗?首先我们不知道他什么时候出现,他出现了我们会注意到他吗,难道我们真的要用一生去等那个让我们一见动心的人,而那个人有会对你动心吗?即使有了一见钟情的感觉,心底又会有种种顾及,矜持会显得我们没有那么的轻率。

  两情相悦一拍即合,应该相信还是不相信呢,我只是平庸的不能在平庸的俗人啦,会被偶像剧的唯美爱情吸引,会幻想,会相信,但也会回到现实中努力的活着,希望活的幸福,在肯定与否定中不断的挣扎也许就是人生,也许我们就是在矛盾与解决矛盾中过完这一生的。

  也许会一辈子都是个幻想,但让我们相信一见钟情吧,相信我们平庸的人的一见钟情,跟着感觉走,过完随心所欲的一生!

  也许活在电影里的人没有好下场,但是我依然活在电影了。昨天听大熊说他一个人的生活,说习惯了什么都可以的,说一个人是可以去电影院看电影的,我也想试试,不用约上朋友,即使那样在电影结束时会有一点尴尬,但我还是想试一试,也许未来的一年是真正的一个人……希望我会爱上自己!

跟已婚男的分手信 篇3

  爱了你这么久,我以为你再也舍不得我伤心,我以为你再也不会离开我,可是我太高估自己了,我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我幻想吧!

  或许留下来真的是一种错误,为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳,今天我不是因为东西生气,是你的态度,如果你爱我,你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。

  或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你,我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!

  我不怨你,从心里!这些天来我很幸福。不管因为什么你爱我,我很幸福。记得你来找我累得喘不过气来,我很心疼。记得生日那天我们满大街逛,记得你带我去的那个公园,记得挽着你在超市买东西。记得KFC店里你喂我吃薯条,记得你看我没戴手套紧张的样子,记得你看我哭是心疼的表情,更记得每次你用生气的口吻命令我骑车慢点,要看路。我都记得!!!也许以后也忘不了!你对我的好我全记得!

  你说20__年也陪我过生日,也许那会你早成家了吧!不要你实现,只要你记得有这么一件事情就足够了!

  你发烧的前天我打电话让你盖好,记得吧?那会我刚从医院回来,难受得我在床上翻了N此,去三院检查说我肠子里有个不明细胞,除了我都很担心!如果死了你就永远记住我了!今天撕得那个本上写了这事。那天我自己在KFC店,在我们的位置上写的!那天我买了“天下无贼”的电影票。看你发烧也没有告你!扔了!!!就那么简单40块钱就没啦!嗬嗬!(冷笑)

  我的病你不用担心了。死活与你无关!放长假我就得全面检查了!因为那天检查结果竟然有三个“+”号,医生说很严重!真希望是绝症!反正我也多余!倒是你,经常感冒,要注意身体!感冒药要随时备好!看我,听得瑟吧!我也有同感!

  平时上上网,看看电视,打打球之类都很好。当然怎么做是你的事!与我无关!我更无权干涉!你高兴就好!随便吧!

  天冷了,穿厚点!ok 说不定什么时候下雪呢!以前还说要下第一场雪的时候一起玩呢!也许不可能了吧!那你玩好吧!不知哪个女生有那个福气了!

  对于我们的感情我尽力了,我不后悔!我不怨谁!像我说过的,我想我们是注定的!我没有权利把责任推给别人!怪只怪我没有让你爱上我的能力!

跟已婚男的分手信 篇4

  亲爱的人:

  这是一封也许你以后会收到的邮件,我含着泪,怀着一种悲凉又无奈的心情给你写这封邮件。

  今天是20xx年9月9号,我们在一起两年零一天的日子,如果从认识说起的话,大概有十多年了吧,说起来似乎很长,可是和你在一起的两年仿佛弹指一挥间,这种时间上的错觉大概是因为我太爱你了吧,我想你深知这一点。这十年来我们之间曲曲折折,这两年来也是曲曲折折,但是不管怎么样,我感谢这两年,亲爱的人,这两年让我的生命少了许多缺憾,谢谢你,我的爱人。

  仍然记得十年前刚喜欢上你的感觉,真的是心如小鹿跳,紧张,羞涩,十年后的我,深爱着你,庆幸的是,你也爱我,感谢上天,我没什么好抱怨的。再想想,你也曾像我现在爱你这般深爱过我,我也不能抱怨现在。我爱你。

  最近隐隐觉得我们渐行渐远,我很伤心,亲爱的人,可是我知道无法挽回,我们没有时间了。从开始在一起,我们就都知道最后等待我们的会是什么,现在真的来了,还是心如刀绞。眼泪止不住地流,亲爱的人,我多想你能在我身边抱抱我安慰我,可是只有自己知道,这个想法是有多么的奢侈。我原以为就算分开,我们的心也会一如从前,可是现在我才发现,这个想法是有多么的幼稚,人还在,心已经开始走了。我从前好害怕这种渐行渐远的感觉会发生在我们之间,我宁可在爱得最浓烈的时候戛然而止,这样至少我们还会有缠绵悱恻的记忆,可是现实终究是现实,我没有戛然而止的决绝,只能等待无奈的渐行渐远把我的心一点点吞没,我清楚地意识到了一切,但是我无能为力,亲爱的人。

  你会有你的归宿,我也会有我的,希望你幸福,也愿我平淡,既然不能相濡以沫,那就相忘于江湖吧,亲爱的人,我爱你。

  还有,亲爱的人,你只是和我订婚了,我想,你忘记要和我结婚的事了,我的心被你订在右手的中指上,动弹不得。

  你曾经深爱过和爱着的人

跟已婚男的分手信 篇5

  :

  不知道是为了什么,我的心里总有一股莫名的伤痛。其实我还在寻你的路上.

  当春天开始失去颜色,夏季的炎热抬起头来看着疲惫的我,明白这一切不过是一场残酷的游戏。前面的梦里不过是一种伤痛。

  也许此时的你和我有着一样的心情。

  其实,我们不必这样累,不必这样的奔跑。爱情不过是停留在原地的一个漩涡。我们的青春,我们的梦想,都随着它了搅进去了。

  当我把此时的心情告诉你,你会像我这样对于一切都释然吗?

  也许渐渐的我们都失去了原来那份热情,那份对于彼此的吸引,爱情,竟会如此的不堪一击,真后悔当初的坦率,也许以后都不再回来。我要把一切都淡去,那毕竟只是一句戏话。一场轰轰烈烈的爱情怎么会这样就淡化记忆呢?是的,我还爱着你。但就是因为这份爱,让我不得不放弃你。开始终竟带着彼此的期盼,而结束就是这样带着遗憾。如果可以,我愿意再开始,而不愿这该死的结束。如果可以,我愿意这一生的期盼只属于你。

  那么,亲爱的。对不起;那么,对不起,我爱你。

  爱的如此决裂,如此寒戚。伤,肯定会有;痛,不会默泣。原谅我的离去,原谅我打扰了你的生活,混进了你的梦。

  

  

跟已婚男的分手信 篇6

  :

  亲爱的,你怎么不在我身边?

  亲爱的,我们就这样分开了?永远分开了?

  亲爱的,你确实不在我身边了!

  亲爱的,你身边已经多了一个她代替我来照顾你。

  亲爱的,原谅我以前的任性。

  亲爱的,我们曾经真的爱过!

  亲爱的,不要怀疑我对你的爱,虽然有些残缺不全。

  亲爱的,你再也不会陪我整天聊天,嘘寒问暖了。

  亲爱的,我再也不会叫你少通宵,多吃东西,自己照顾自己了。

  亲爱的,好怀念和你在一起那段开心的日子。

  亲爱地,你对我,真的没有话说了?我们之间真的就用沉默来取代了?

  亲爱的,你不爱我了?我后悔以前没有好好地待你。

  亲爱的,虽然说要忘记你,可是假如真的爱过,忘记。很难做到。你知道吗?

  亲爱的,你还记得吗?记得你曾说过的这些话吗?永远都不会和我说分手吗!

  亲爱的,我再也不能对你撒娇,要你做这做那了。

  亲爱的,你离开我了,这个事实,我说过要忘记,我不想再去回忆。因为每回忆一次。心就

  会痛一次。我原本破碎不堪的心。已经很难缝合了。

  亲爱的,如果有来生,上天再给我一次机会,我一定会好好爱你,紧紧抱住你不放。不要你离开我。

  亲爱的,如果可以,我们不要再计较以前谁对谁错,只要记住,曾经真心爱过对方就好。而我能做的到吗?

  亲爱的,知道你和她在一起后,我说随便,我不在乎。其实这全都是假的!我能不在乎吗?

  我真的很在乎!因为你说过爱我,不会再爱人。

  亲爱的,我对你失望了,虽然说你也有权利选择爱你的人和你爱的人。但是,我不喜欢被骗,如果你爱别人,请告诉我,不要说你不会再爱了,因为,假话,让我伤心。

  亲爱的,对不起,我没有办法原谅你。如果可以,真的不愿意再想起你。可是偏偏,偏偏脑子里全是你,想着以前,想着你说的话,想着你现在身边有了她。

  亲爱的,我选择逃避这些事实,我承认自己懦弱,害怕接受事实。

  亲爱的,你让我感受被爱,同样也感受心碎。

  亲爱的,让我忘了你,做不到。也许只有时间能够帮助我。可是,亲爱的,过去这么久了,我依然没有办法忘记你!

  亲爱的,我想了好多好多,其实我们在一起,真是错误的,我们不在一个地方,如果说要好好去爱你,也很难做到,我们之间,有距离。

  亲爱的,一个转身的距离,让你爱上了别人,这只能怪我不好。如果我对你好,你的爱,还会不会转移?

  亲爱的,希望你好好爱一次,不会再受伤!

  亲爱的,我不想让自己难过下去,把你拖进黑名单,但是看着以前的聊天记录,有甜甜的回忆在里面,有争吵,有幸福,有离合。一切的一切!

  亲爱的,还是会习惯去查找你的QQ,明明自己不想看到的,偏偏每每都想去看看。

  亲爱的,我的心一次次的破碎了,我找不到坚强的理由。

  亲爱的,请不要对我这么残忍,我的心,已经承受不了,再也承受不了一次又一次的打击!

  亲爱的,这是我最后一个为你发的帖子,以前记得,我在你的帖子里回了一段很长的话。

  亲爱的,第一次,我发了这么多,这么长的帖子,不知道为什么,一想到你,就有无数的话想和你说。但,最后还是选择发贴,因为除了这样,我不知道怎么发泄自己心里的情绪。

  亲爱的,最后一次为你难过,最后一次为你哭,最后一次为你心碎。

  亲爱的,记住我说的,如果有来生,我一定会好好爱你,希望我们一转身,就可以看到对方!而不是朝相反的方向离去!

  

  x年xx月xx日

跟已婚男的分手信 篇7

  :

  南辕北辙,不错,这是我目前想到可以形容我们之间关系的最恰当的一个词了吧!

  我们携手向未来奔跑,我们努力的奔跑,太专注,以致于身边少了一起奔跑的人都没有发觉,我们在通往幸福未来的路上迷失了彼此,越来越远…

  直到我意识到手中没有了你的手,肩旁没有了你的肩,不见了你的身影,缺少了你的话语,蓦然回首才发现,你已走远!我再也闻不到你的气息,感受不到你的心跳;我,心碎了……

  不是说好一起走下去的吗?是你食言了,我还是那个我!

  你的歇斯底里,你的胡搅蛮缠,话语中句句刺痛着我本就敏感的神经和虚荣的自尊…我一直天真的认为这是你的任性、撒娇,可是你真的不明白吗?还是你只是想找一个华丽的借口离开我而已?

  你要明白,我已经不是以前的那个我了!可以半夜三更接你的电话,随时随地出现在你面前!我现在的身份同样是一名武警战士,一个军人?懂什么是军人吗?军人就是服从命令听指挥,纪律大于天!

  不错,你说的对!我们有了距离!

  你是大学生了,而我只是一个穷当兵的!你未来大好,没有必要再来守护我们这卑微的渺小的爱情了…在你眼中,我选择部队是不务正业,我热爱部队是没出息,我服从命令是没个性,我遵守纪律是对你的漠视!曾经认为你即使不敢说是秀外慧中,至少也是知书达礼、温柔贤慧,可是你今天的胡搅蛮缠让我几近崩溃…你还是我认识的那个你吗?

  既然这样,我告诉你,我还会在这个不务正业的路上继续没出息、没个性下去…

  其实我很想说:我很珍惜我们之间的感情,也很后悔今天请假去见你!我原本可以傻傻的蒙在鼓里,假装一切都没有发生,一如既往的守护我们这来之不易的感情,可是现在我连装下去的勇气都没有了…

  下午在网上看到一篇文章,里面有一句话让我记忆深刻:“人生中最难过的事不是你爱的人不爱你,而是爱你很久的人转身离开!”我知道,我们今天会走到这一步,归根结底是因为我们有了距离,这距离是曾经没有发现的障碍,也同样是你我之间不可逾越的鸿沟!

  不要担心我会缠着你,那不是我吕某人的作风,我会用心擦去所有有关你的痕迹,用训练磨灭我对你一切的回忆!

  最后,我祝福你!

跟已婚男的分手信 篇8

  :

  老公,我们从相识、相知到相爱整整十年零14天,感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐,我们的感情会越来越好,越来越深,会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力),那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了,你还是不顾及我的感受这样去做了。

  我以为自己知道这种事情后会抓狂,可是当事情真的摆在自己面前,我真的不相信我会如此坚强,如此冷静。虽然我也有不甘过,毕竟人生难得有几个十年,何况这十年是我的人生路上最美丽的十年,我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前,你对我是真心的,你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好,对我的宠,对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着,我也就不会后悔付出的这十年时间了。

  

  

跟已婚男的分手信 篇9

  :

  收到过你的分手信,却没有回你一封。

  在这里给你写一写吧。反正你也不会看到。

  你还记得我们最后一次见面的人行道转角吗。

  你头也不回地回京了。

  我有预感那是我最后一次见你。后来果然应验了。

  我回去过一次,对着空荡荡的马路拍了一张照片,一直存在手机里。

  牵手压过的每一条马路记得,相拥描绘的每一个未来场景记得,念念叨叨的每一句我爱你记得,流连忘返的每一座城市记得。

  我也会永远记得你,记得我们一起做过或未曾来得及做过的事。

  你说过的每一句爱我想我,我都相信。

  在那一刻是真实的。这样就够了。

  谢谢你。陪我走过那个冬季。

  下次见面,希望我更好。你也幸福。

  

  

跟已婚男的分手信 篇10

  :

  知道吗?在你身上,我学到了很多东西,短暂的10几天,回味我们的细节,像走过了好几个春夏秋冬。你说过以前的男朋友的事、因为你花心,被他发现了。他很生气,你们吵了很久,他落泪了,说:我以为就可以这么和你过一辈子。你感动了,从此对他一心一意。

  可是,我也为你落泪了,在看到你和一个人的短信,不该出现的短信,你和他见面竟约在我走的第二天。我和你说了,然后我也留下了两行泪,不是那种默默无闻,却是哭天抢地,当时我们只认识了第三天,在我们家,也许现在开始就是你家,过了三天我俩的小生活。我原以为这就是真爱,可惜今天我从学校赶到你家,我发烧了,肚子疼。我忍着疼,和眩晕的头脑,做你学生和你的听众。其实,我一直愿意做一个听众,倾听你的故事。

  刚认识你时,我是一个很霸道的人,处处不让你,可是当我慢慢爱上你时,我变得卑微了,变得渺小了。我很高大,可是我愿意做你背后的那个人。

  我们在一起的那几天,我拼命要对你好,我不知道这是不是你经历过对你最好的人,但是我从未这样的对一个人。可曾记得从前的我,是那么的霸道,那么的蛮横。可是被你对我的好,融化了,也被你的谎言,掩盖了。

  我确实不帅,长的很一般,也没有什么资本。

我只能在你累的时候,主动的拿东西,虽然这本是一个老公该做的;我只能在你身边的时候,你做饭,我洗碗,主动的找活干,尽我所能;我只能在我们的小床上,给你捏颈椎,我不会什么手把,但是我一直在尽力。

  

  

跟已婚男的分手信 篇11

  1、我要的,只是简单而安稳的生活,最好的幸福,是你给的在乎。

  2、爱,就疯狂,两个人撑起所有梦想。不爱,就坚强,一人扛起所有的伤。

  3、如果一个人说喜欢你,请等到他对你百般照顾时再相信,如果他答应带你去的地方,等他订好机票再开心,如果你要嫁给一个人,等他买好戒指单膝跪在你面前再感动,感情不是说说而已,我们已经过了耳听爱情的年纪。

  4、有时候,不会表达感情的人,只能走很长很长的路。

  5、其实对你真正好的人,你一辈子也不会遇到几个,所以能牵手时,请别只是并肩。

  6、异地恋是什么样的感觉?不容易,也不想放弃,用孤单的青春,换无悔的白头。希望有一天聊天记录会变成耳边温柔炙热的呼吸,电话里的晚安会变成脸颊的亲吻。愿每一段异地恋都能打败时间和距离,终成眷属。

  7、分了就该老死不相往来,展露一丝思念都是贱。

  8、得不到回应的热情,要懂得适可而止。不亏待每一份热情,不讨好任何的冷漠。一旦攒够了失望,就离开。从此再也不见,友情如此,爱情亦如此。

  9、只有当你找到一个真正特别的人的时候,你才可以闭上嘴,享受舒适的静默。

  10、我看我自己看了20多年才看顺眼,你看我不顺眼很正常。我活着也不是为了取悦你。

跟已婚男的分手信 篇12

  宝贝:

  也许这是我最后一次这样叫你了,请你耐心的把信看完!也许我们以后不会再见面了!

  我们在一起有十个月了,我以为我会和你走下去,我不在乎别的什么,只要你爱我,这些就足够了,但是事情并没有我们想象的那么完美。还记得刚和你在一起的时候你对我的态度,每次你离开的时候都是舍不得,走不利。可现在呢,每次离开的时候就是赶紧走,赶紧下车,这些态度的转变我一时有些适应不了!

  我和你在一起以后,我的心情好坏都是和你连着,见不到你的时候我心神不定,焦急,心不在焉,但是但是只要接到你的一个电话,我都会忘乎所以,笑都是情不自禁。朋友都说我,说我怎么就这么离不开你,说实话,从开始和你在一起我就没有想过我自己会这样,我从来就没有这样爱一个人,我不知道我们这样算不算爱!!你可以任何时间,任何地点,只要你开心你就可以给我打电话,哪怕是在深夜,我不能不接你的电话,不能晚接你的电话,更不能关机,否则等待我的只有挨骂!可是我呢?我不可以在早上和深夜打电话给你,我不可以不管时间地点的打电话给你,你可以不接我的电话,你可以烦的时候关机,而我对此却无能为力,而这种无能为力只能转变成无奈、当无奈都变成习惯的时候那就只有失望了,,我不奢求你能够天天见我,我只要你的关心,呵护,哪怕每天只有一个电话,当然不是一打电话就骂我,呵呵,而是对我有一点点的关心啊。

  说到这里我已经泪流满面,虽然很爱你,但是必须要放弃,我不能再虚度我的青春了,毕竟我已不再年轻,我走了,只有离开,逃避才是最好的拒绝,因为我怕再见到你会控制不了自己的感情。祝你幸福!!!

跟已婚男的分手信 篇13

  网恋中的人们的内心感受,你们不懂,永远不懂,只会去选择谩骂,只会认为是弱智,可是真正没有网恋过的人有几个,没有去做保证,因为,也许将来的某一天,你也会网恋。

  网恋中人们的内心世界你们何曾懂过,他们也不像这样,只是因为一种说不出的感觉,涌上心头,无法自拔,因此它们沉迷于网恋,这些你们可曾明白,这些你们可曾知道。

  当你身边的朋友沉迷网恋的时候,他们最需要的是帮助,劝解,而不是责骂,不是羞辱,他们也不像这样,他们也想向正常人的生活,但是,有谁能够明白这些。关于我们这些网恋的人,我们不是在辩解什么,我们不是在跟你们进行无所要的争辩,只是你们不懂罢了,真正理解网恋的人有几个,恐怕没有,它们只会认为,想网恋这种弱智的东西,他们才不会去触碰,但是请你们听好,网恋不是因为自己,只要你走进网络,都有可能进入网恋。

  不懂网恋的人只会去谩骂,只会说弱智,但是这些话,它们又曾想过网恋人们的心,好,就算你没有经历过,但是你也不应该这样,他们没有做错什么,只是因为,现实中,它们没有自己的生活空间,没有自己领域,因为孤独,选择了网络,因为网络,它们结识了,而后网恋了,网恋并不一定要去责怪它,而是主要原因在于它的生活空间很狭窄,他们没有足够的空间去发挥自己,去展现自己,而这些生活空间,都被别人霸占着。

  网恋中的人最害怕的就是夜晚,每当夜晚来临的时候,他们才是最孤独的,他们才是最无助的,他们想要解脱,他们想要自由,但是网恋的绳索已经紧紧的缠绕着它们,不可能放开,因此网恋会在他们身上繁衍,迅速侵占他们的内心。

  每个人都会清楚自己的内心,然而它们并不清楚网恋人们的内心,网恋人们的内心只有经历过网恋的人才会懂,当他们想要放弃的时候,就会万般难受,因为它们已经深深的陷入是网恋这个泥潭,进入网络的人,没有一个人能够避免网恋的吞噬,也许将来的某一天,你会网恋,她会网恋,为了消灭网恋,只有杜绝网恋,网恋的源头在于网络,原来的网络是多么的寂静,但是自从有了各大交友网,各大聊天室,网络不在那么寂静,它在变化,因为其他的东西在感化他,没有人能够读懂网恋人们的内心世界,只有一种人,它们就是曾经因为网恋受到伤害的人。

跟已婚男的分手信 篇14

  :

  再吻你最后一次,亲爱的,我要和你分手!在满足生理和心理的需要后,在感觉飘渺中的你消失后,一边回味着你的气息,一边暗暗下定决心:分手!分手!!

  是的,在一起多年,真的很难下此决心。也许当初的相识便是一个错误的开始,当然,我无权责怪你,我知道是自己的意志太薄弱,在一种好奇中便逐渐离不开你。每当用指头把玩你细长的身段,一种本能的冲动就遍布全身,而满足却只是短暂的快意。一次又一次,一年又一年,我们已经太长的时间了。

  和妻恋爱后,她就发现了我们的秘密,她说:“离开她吧,为了我们的将来。”我答应了。那是我们第一次分手。不知你当时的心情如何,反正我是痛苦了几个月后才慢慢的把你忘记,虽然也经常见面,但还是绝情地假装没看到你。那时就想:离开就离开吧,痛苦正是代价。

  直到结婚生子,我们一直相安无事。

  平静的两年刚刚过去,没想到那次醉酒又把我们推到了一起。那天真的喝多了,以至于我不知道自己是谁,忘记了当初对妻子许下的诺言,在朋友们的哄闹中,又一次与你牵手。

  说实话,几年的隔阂,让我们彼此已不太适应,虽然还是曾经的你,但感觉完全不同,当时我甚至感到了隐隐的痛苦。回到家里,妻好像从我身上闻到了你的气息,人们说,女人的嗅觉最灵敏,那天被证实了。妻很吃惊,当我如实交代来龙去脉后,她说:过去的就过去吧,希望你以后别再这样。听着她宽容的话,我感激得差点落泪,那天晚上,我向妻保证:不再碰你!

  俗话说,欲望是魔鬼。自从再次相聚,便不能自拔;一直偷偷摸摸,在不会被妻发现的地方,到处是我们留下的足印。估计妻也感觉到了,一开始是一遍遍善意的提醒,我口头上答应着,却阳奉阴违。后来,她曾为此发怒,我都一直抵赖,并装出一种被冤枉的样子。

  直到那天晚上,妻在家里亲眼看见了我们,我才认账了。也许我认为她已经适应了,也许我知道已离不开你了,也许我破罐子破摔了,我说:“老婆,对不起。”她说:“只要改了就是好同志。”我说:“很难改了。”那天,我第一次看到妻那么复杂的表情。

  此后,我们更加放肆了。家里的客厅、厨房甚至卧室都留下了你的痕迹。妻怒斥我:请不要当着她和孩子的面。我想,这是妻容忍的底线!

  我们这么多年在一起,不能说不快乐。但是,为了爱我的人,也是为了我自己,必须和你分手!也许会想你,也许会难受,但我还是义无反顾地决定了!

  

  x年xx月xx日

跟已婚男的分手信 篇15

  十三:

  今天是12年9月12号,我们在一起已经10年了 。

  曾经我以为你就是我要的幸福,唾手可得的幸福。

  但我们还是分开了,永远分开了。

  你确实不在我身边了!

  你身边已经多了一个她代替我来照顾你。

  记得你以前说永远都不会和我说分手!呵~ 我再也不能对你撒娇了。

  我有一星期没隐身了,头像很大无谓地亮着。

  习惯了去看你的签名,心里告诉自己不要去看,却偏偏忍不住。

  还记得高三时我们背着数学老师从教师后门跑出学校去吃5毛钱一串的烤串么?你总笑我吃相难看。

  还记得我们在画室用随身听一起听张信哲的歌么?你说你最喜欢爱如潮水,我说我最喜欢白月光。

  还记得高考结束放假后你趁我爸妈不再跑去我家玩么?你让我弟弟叫你姐夫,还威胁我弟弟别告诉我爸妈。

  还记得02年我们第一次去看电影么?你拉着我去看郑伊健和阿SA演的《我老婆未满十八岁》,你说是纪念我们18岁的青春。

  还记得05年我们一起玩魔兽么?你说带我升级,但是给了我100G,就把我一个人扔在广阔的艾泽拉斯大陆,自己打怪升级去了。

  还记得09年我们刚到北京时在望京租的700块钱出租屋么?夏天晚上蚊子多,你每次都说我们一起奋斗将来买自己的房子。

  再苦日子,我们一起盈盈地笑着度过。

  我不想再去回忆,因为每回忆一次,心就会痛一次。

  现在已经不敢再去看原先的日志,不想再面对着自己的文字号啕不已。

  给你的这封信你看着是什么感受,为什么我一看就会眼泪不止。

  原来爱你就像飞蛾喜爱火焰,最后烧掉的只会是自己。

  就像沙滩上的城堡,海浪过后,一切移为平地,之前的辉煌就像过眼云霄,干净的就像什么都没发生过一样。

  借用一句台词,我曾经幻想我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可却没能猜到结局。

  爱情久了会变懒,懒得讲话,懒得倾听,懒得制造惊喜,懒得温柔体贴。

  然后轻松的对前一个爱情可以说没有感觉了,没有激情了。

  十年了,人生有多少个十年,我现在多希望有一台时间机器..可以回到02年9月26号我们第一次去看电影那天,可笑的是我用10年的时间等来了《我老公不靠谱》,但却没等到你…

  那天我看到了你和那个女孩在一起,那女孩脸上溢满快乐的光芒,一如多年前的我,单纯美丽。

  今天和闺蜜提起了你,然后,又多了个人说你是骗子。

  最后祝你能找一个个子没我高,皮肤没我白,身材没我好,气质没我佳的女人共度余生。

  

  

跟已婚男的分手信 篇16

  1、一直固执的以为面对什么事情我都能够坦然的微笑,可是,终于在你转身决定离去的一刹那,我泪如泉涌,不可抑制。这是,过往的幸福嘲笑着心中的疼痛,原来,世界上最痛的痛是离开。

  2、很偶尔的,你会找我,联系我,你的突然出现,还是会挑拨我的心弦。只是,我也学会对你伪装了,不冷不热,不咸不淡,笑得没心没肺,也不会再流那廉价的眼泪了。然后听你轻轻地说:“你变了。”

  3、总要等到过了很久,总要等退无可退,才知道我们曾亲手舍弃的东西,在后来的日子里,再也遇不到了。

  4、分手后,我还认识你,不过不想再见你,你过的好,我不会祝福你,你过的不好,我不会嘲笑你。因为我们从此陌生。你的世界不再有我,我的世界不再有你。我不能再珍惜你,抱歉,我失去的,也是你失去的。

  5、再见了,我那么那么爱你,虽然笨拙,但也努力做了好多,所以我不遗憾了。现在,我把爱情还给你,你把我仅有的一点点骄傲还给我好不好?

  6、我还是会相信爱情,只是不会再相信爱情能永远。

跟已婚男的分手信 篇17

  一切的沮丧都是自找,因此也只能自己处置,不要找伴侣哭诉,找他们去打球。

  做一个淡淡的女子,不浮不躁,不争不抢,不去计较浮华之事,不是不追求,只是不去强求。淡然地过着自己的生活,不要轰轰烈烈,只求安安心心。懂我的人,不必解释。不懂我的人,何必解释。

  当你烦恼的时候,你就要告诉你自己,这一切都是假的,你烦恼什么?

  不是每一次努力都会有收获,但是,每一次收获都必须努力,这是一个不公平的不可逆转的命题。

  学佛第一个观念,永远不去看众生的过错。你看众生的过错,你永远污染你自己,你根本不可能修行。

  生命中有三件事情会一去不返:时间,机会,还有说出的话。

  人会变,三分骗,别太恋旧。不要不舍,因为不值得。

跟已婚男的分手信 篇18

  冷静的想一想,我们今天走到这一步,原因是多方面的。他固然是一个重要的原因,而我也很多地方做的还很不够好,但最主要的原因却是-------我们没有缘分!

  你相信缘分吗?缘分------缘乃天定,分在人为!还记得我们的缘分指数吗?------88%这是全苏州府最高的!我曾经对你说过你和我喜欢了六年的那个女孩子和我同样有着88%的缘分,当时我就是没有去努力争取那余下的12%,只会被动的等待爱情的降临,而没有勇敢的去追求,最后我永远的失去了她!那一刻我的心已痛得没有任何感觉了,那以后我对爱情已经绝望了,一直在刻意回避。直到遇到你,我才走出了心里的阴影。所以这一次我主动的去追求那余下的12%,我真的不想再错过了!然而我们还是走到了分手这一步。也许我们真的没有缘分了吧!上天的一次不经意的计算失误却给我开了一段苦涩的玩笑!我不知道我是应该哭,还是应该笑?也许这就是所谓的“天意弄人”吧!

  其实我知道你的心里也很难过!在你的心里你并非对我毫无感觉,在对我满怀愧疚的同时,也有着对我的爱,虽然只有那么一点点,而我也在伤感之余感到很欣慰了!在感情的世界里,没有对与错,并不存在谁对不起谁的问题,我们不能在一起,不是你我的过错!要怪就怪上天的不公吧!

  写着写着我的脑海里又浮现出这两个月和你在一起的快乐时刻。那天我第一次送花给喜欢的女孩子,也就是送给你并请求和你交朋友的时候,没想到你竟答应的那么快,那一刻我的心里快乐的无法用言语描述!还有那天晚上我们并肩躺在绿油油的草坪上看星星的时候,我忽然想起了你最喜欢的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老!”

  如果我们能手牵着手一起慢慢变老,那该是多么浪漫的事呀!还有那个瓢泼的大雨之夜,当我深情的拥着你在雨中前行的时候,我忽然觉得整个世界就只有我们两个在相拥而行,如果我们能就这样相拥着走到世界的尽头,那该有多好啊!然而这一切都不可能了,因为-----这一次,我真的失去了我深爱的你!

  对不起,不能遵守和你去喝咖啡的约定了!好好照顾自己!

  燕子-----与我无缘的女孩,既然上天注定要让我们成为陌路人,那就让我们互道珍重:无缘的女孩,请走好!

跟已婚男的分手信 篇19

  十三:

  今天是20xx年9月12号,我们在一起已经20xx年了 。

  曾经我以为你就是我要的幸福,唾手可得的幸福。

  但我们还是分开了,永远分开了。

  你确实不在我身边了!

  你身边已经多了一个她代替我来照顾你。

  记得你以前说永远都不会和我说分手!呵~ 我再也不能对你撒娇了。

  我有一星期没隐身了,头像很大无谓地亮着。

  习惯了去看你的签名,心里告诉自己不要去看,却偏偏忍不住。

  还记得高三时我们背着数学老师从教师后门跑出学校去吃5毛钱一串的烤串么?你总笑我吃相难看。

  还记得我们在画室用随身听一起听张信哲的歌么?你说你最喜欢爱如潮水,我说我最喜欢白月光。

  还记得高考结束放假后你趁我爸妈不再跑去我家玩么?你让我弟弟叫你姐夫,还威胁我弟弟别告诉我爸妈。

  还记得20xx年我们第一次去看电影么?你拉着我去看郑伊健和阿SA演的《我老婆未满十八岁》,你说是纪念我们18岁的青春。

  还记得20xx年我们一起玩魔兽么?你说带我升级,但是给了我100G,就把我一个人扔在广阔的艾泽拉斯大陆,自己打怪升级去了。

  还记得20xx年我们刚到北京时在望京租的700块钱出租屋么?夏天晚上蚊子多,你每次都说我们一起奋斗将来买自己的房子。

  再苦日子,我们一起盈盈地笑着度过。

  我不想再去回忆,因为每回忆一次,心就会痛一次。

  现在已经不敢再去看原先的日志,不想再面对着自己的文字号啕不已。

  给你的这封信你看着是什么感受,为什么我一看就会眼泪不止。

  原来爱你就像飞蛾喜爱火焰,最后烧掉的只会是自己。

  就像沙滩上的城堡,海浪过后,一切移为平地,之前的辉煌就像过眼云霄,干净的就像什么都没发生过一样。

  借用一句台词,我曾经幻想我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可却没能猜到结局。

  爱情久了会变懒,懒得讲话,懒得倾听,懒得制造惊喜,懒得温柔体贴。

  然后轻松的对前一个爱情可以说没有感觉了,没有激情了。

  十年了,人生有多少个十年,我现在多希望有一台时间机器..可以回到20xx年9月26号我们第一次去看电影那天,可笑的是我用20xx年的时间等来了《我老公不靠谱》,但却没等到你…

  那天我看到了你和那个女孩在一起,那女孩脸上溢满快乐的光芒,一如多年前的我,单纯美丽。

  今天和闺蜜提起了你,然后,又多了个人说你是骗子。

  最后祝你能找一个个子没我高,皮肤没我白,身材没我好,气质没我佳的女人共度余生。

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