下面是小编为大家整理的carol写分手信（1合集）（2023年）,供大家参考。
carol写的分手信（精选15篇）
carol写的分手信 篇1
很多时候，过去是无从想念的。遗失了发黄的小照片，电话录音里的声音逐渐嘈杂，记忆中的容颜逐渐模糊，伸出手，抓不到任何东西。然而，总有些东西是留在我们生命最底处的，深深浅浅的痕迹，当心思轻轻掠过时，不会感到疼痛，只有一份温暖。
喝着爱尔兰咖啡，苦苦的滋味。回想着过去的快乐与忧伤，虽然一切都已成为过去，但却依然能感受到那份真实与感动。于是，眼泪就这么滴落在咖啡杯中，透明的液体。
“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，这样原本要流出来的眼泪就流不出来了。”花泽类曾经这么说。
即便真的能倒立，眼泪还是会流出来，只是改变了方向。当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程，而心却在眼泪滴下的那一刻变得清澈明晰!
“有时候爱得太久，人心会醉，有时候恨得太久，人心会碎;有时候等待得太久，人心会干涸。”
爱得太久，心会醉么?其实不然，爱久了，就成了一种习惯，没有了激情的爱情，还能让人心醉么?恨得太久，心会碎么?
其实爱恨只在一念之间，恨久了，说不定就是另一片天空。等待得太久，心会干涸么?虽然时间冲淡了一切，而心却在它原来的位置，以它的方式，它的速度，执着地跳着，跳着……
有时候等待比得到更好。那一份期待的心情是难以用语言表达的。我一直以为，有一个人值得你牵挂、值得你关心是件幸福的事。
因为拥有的往往不是最好的，因而也不会懂得珍惜。飞在蓝天里的风筝自由得让人心疼，但也让人依恋……
我们把快乐留在嘴边，我们将邂逅融在眼中，我们让告别挂在脚边，我们将往事留存在心中。一切终将成为回忆……
carol写的分手信 篇2
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谢谢你曾今让我爱上你。时间总是不经意间从我们指尖流逝。我们能抓住的唯有记忆，包括伤悲的、美好的过往。青春总需要一些疼痛让我们刻骨铭心，总需要一些伤疤证明我们年少过。
于记忆中走了很久，你的样子还是如此的清晰，可是我的心为什么还是会隐隐作痛!原来曾经的你占据了我整个青春。曾经的岁月已悠然遁去，也带走属于我们的曾经。时间是世上最无情的东西，因为它会慢慢的抹杀一切，即使是那天荒地老的海誓山盟。同时，它又是世上最好的疗伤药，总有一天它会抚平所有的创伤。念及过往，那片片白帆飘远的海上，是谁踏浪而来?薄薄的记忆，被谁说穿?是我跟不上你的脚步，还是你不曾关注过我。所以你走得是那么的干脆，丝毫没有一点留恋。
真的不知道是谁，撞破了我的梦，依然是那么的令人无法自拔，只能惆怅地坐在夜里，梦灭梦熄才是热泪涌流的源头。去午夜走走。午夜的街头，寥落的心情，末班车早已开走，深宵的风里，那是谁的哭泣，谁说过在那盏灯下等我，吻干她眼里的泪痕?
黄昏的灯光照着我的影子，我伤心的背着手，走在寂寞的风口，偌大的城市，空荡荡的只剩下寒冷的风，小巴的低音偶尔掠过我的心，在拥紧的疼痛里，感觉不到一丝的温暖。自以为已经长大已经无畏，自以为走再难的路也无怨无悔，却不曾想到此刻竟是如此的脆弱不堪。
我一直是一个不善等待和挽留的人，所以你走的时候，我也只能将爱恋锁在眉目之间，只是你未曾注意到。有谁挽留那些花朵?听任淡淡的香，揪心的痛。撕碎的心情，蝴蝶慌乱飞散，我早已看不清自己。在那惆怅的风中，谁和谁的喃语零落，只有影子与我相守。紧握双手，是谁在我的心碑刻上你的名字，犹如铭骨的仇恨，每次想起，总要战栗。痛醒在这沉夜，月色胜水，我忍着内心的呼唤，一直不敢叫一声。是雨是泪，跌溅风里喘息不定的哭泣，凄然如泥，爱在这条孤楚酸痛的路中流浪。从此，总是带着难言的心情走在雨中，总是对着灰色的星星雨情有独钟，我是一片被你背影湮没得无法呼吸的树叶，轻轻地沉落着……
到底是什么让你放开我的手，那么坚决。你要好好走，好好抹去我，好好去爱别人，如今，我只能叫你别人的女孩。终有一天，你有你的幸福，我也有我的归宿，只是我的归宿里没有你，而给你幸福的人不是我。我不会祝福你，是你先违背了所有的诺言。我也不会恨你，你有你的选择，要怪就怪我太过于相信传说。
是青春的底蕴就是孤独的，抑或是孤独弥漫了整个青春，所以我们都为青春和爱情痛苦过。谢谢你，曾在我生命中出现过!也谢谢你，让我爱过!
x年xx月xx日
carol写的分手信 篇3
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知道吗?在你身上，我学到了很多东西，短暂的10几天，回味我们的细节，像走过了好几个春夏秋冬。你说过以前的男朋友的事、因为你花心，被他发现了。他很生气，你们吵了很久，他落泪了，说：我以为就可以这么和你过一辈子。你感动了，从此对他一心一意。
可是，我也为你落泪了，在看到你和一个人的短信,不该出现的短信，你和他见面竟约在我走的第二天。我和你说了，然后我也留下了两行泪，不是那种默默无闻，却是哭天抢地，当时我们只认识了第三天，在我们家，也许现在开始就是你家，过了三天我俩的小生活。我原以为这就是真爱，可惜今天我从学校赶到你家，我发烧了，肚子疼。我忍着疼，和眩晕的头脑，做你学生和你的听众。其实，我一直愿意做一个听众，倾听你的故事。
刚认识你时，我是一个很霸道的人，处处不让你，可是当我慢慢爱上你时，我变得卑微了，变得渺小了。我很高大，可是我愿意做你背后的那个人。
我们在一起的那几天，我拼命要对你好，我不知道这是不是你经历过对你最好的人，但是我从未这样的对一个人。可曾记得从前的我，是那么的霸道，那么的蛮横。可是被你对我的好，融化了，也被你的谎言，掩盖了。
我确实不帅，长的很一般，也没有什么资本。
我只能在你累的时候，主动的拿东西，虽然这本是一个老公该做的;我只能在你身边的时候，你做饭，我洗碗，主动的找活干，尽我所能;我只能在我们的小床上，给你捏颈椎，我不会什么手把，但是我一直在尽力。
carol写的分手信 篇4
其实我给不了你幸福。也不奢求你给我幸福。我知道你不可能把钱交给我管，因为你有家要养，我知道你也不可能把人交给我，因为你们都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。
你有对她的承诺在先，其实我都不怪你，我知道历史是不能改变的，何况我也从来不曾想过改变。这么多年走来，我已经习惯接受，接受一切的好与不好。
我们怎么可能白头到老。
我有多大的忍耐力可以不去窥探和计较你们的幸福。
没有婚姻的仪式和证明，没有法律的保障和社会的认可，对于爱情，我又能相信多少。
一次怀孕是打掉，我这边流产，你那边就有人恭喜你做父亲。如第二次怀孕呢?很明显，还是流产……
我们怎么可能白头偕老。
你有多大的精力两头奔跑，我怎么可能随你去 P 城，随你去她的城市。
我内心的死结让我不愿意保存任何你的相片，我怎么可能愿意和你拍婚纱照?
如果我们有了房子，不过是一套空荡荡的房子，我怎么可能像你们一样摆满幸福的婚纱照?
我不知道我的未来在哪里，离开你我不想再回头，也没有必要回头。我的幸福悲伤，从此与你无关。
我们怎么可能白头到老。
我想要的，你给不了，我也不想让你给。
所以，就让我们的幸福戛然而止吧，这样比起将来某天大闹天宫，你会更怀念我。
让我们平静地分手，好聚好散。
我会浅浅地怀念你，然后过我的生活，希望你亦如此，哪怕有一天我想你想得发疯，我也只会浅浅地问候你。我不想再过得如此纠结难过卑微。也不想与你再修爱情的路与桥 .
从此以后，我的快乐悲伤，不想让你再承担，我过得好不好，也不想再让你牵挂。
其实现在我都已经不怪你，不怨你了，你们过得很平静很幸福，她放手让你飞翔，你信任她给予她你的全部，你们有小孩了，嫂子怀孕那些日子正是我人流的日子……所有这些，我都不计较，不怨恨了，因为我真的很高兴，很高兴你们过得这么幸福。
所以，别再等我回来了。我不会再回来了。我的心已经飘远了，不知道将飘向哪里去，可是我坚信不会再飘回你的身边。我的心永远不会再回来，永远不会。
我知道你还不能接受，还以为我的心还在，以为这不过是无数次嚷嚷要分手的某一次。
可是其实我真的已经离开了。我愿意做你的朋友，你的亲人，可是永远不会是你的爱人。
从前不是，现在不是，将来更不是。白头偕老，对我们来说，是一个梦，一个永远不可能实现的梦。
原本我想辞职离开，去一个新的地方重新开始生活，消失在你的世界。可是我想，我不能不顾现实，我需要赚钱，需要稳定的工作和收入，不能为了给爱情一个葬礼就忽略现实啊!我已经这么大的人了，要为自己负责了。而且，我相信我其实已经离开了，不管我们在不在一个地方工作，不管你在哪里 . 更何况，即使是同事，是朋友，和你在一起工作，也很愉快，我信任你，愿意和你一起做很多事情。
冷静吧，接受吧，放下吧。
我知道你以为你放不下，你不甘心就这样放手，可是其实你可以放下的。我们都比自己想象和以为的更坚强，这个世界没有谁离开谁就不能活的。时间会冲淡一切，终有一天，想起这一切，我们都会云淡风轻。
我知道吗?其实一直都很羡慕你，羡慕你们。多么幸福的一对啊。曾是我梦想中的夫妻模式啊!
carol写的分手信 篇5
不知道是为了什么，我的心里总有一股莫名的伤痛。其实我还在寻你的路上.
当春天开始失去颜色，夏季的炎热抬起头来看着疲惫的我，明白这一切不过是一场残酷的游戏。前面的梦里不过是一种伤痛。
也许此时的你和我有着一样的心情。
其实，我们不必这样累，不必这样的奔跑。爱情不过是停留在原地的一个漩涡。我们的青春，我们的梦想，都随着它了搅进去了。
当我把此时的心情告诉你,你会像我这样对于一切都释然吗?
也许渐渐的我们都失去了原来那份热情，那份对于彼此的吸引，爱情，竟会如此的不堪一击，真后悔当初的坦率，也许以后都不再回来。我要把一切都淡去，那毕竟只是一句戏话。一场轰轰烈烈的爱情怎么会这样就淡化记忆呢?是的，我还爱着你。但就是因为这份爱，让我不得不放弃你。开始终竟带着彼此的期盼，而结束就是这样带着遗憾。如果可以，我愿意再开始，而不愿这该死的结束。如果可以，我愿意这一生的期盼只属于你。
那么，亲爱的。对不起;那么，对不起，我爱你。
爱的如此决裂，如此寒戚。伤，肯定会有;痛，不会默泣。原谅我的离去，原谅我打扰了你的生活，混进了你的梦。
那么，亲爱的。离开我;那么，对不起，我离开。
carol写的分手信 篇6
你变了，变得让我陌生，变得让我无法靠近。那次你说你要做牙齿矫正，我真的很生气，我生气的不是你乱花钱，而是你明明知道所有人都反对，明明知道我喜欢自然的美，而讨厌人工做出来的美，却自作主张，在毫无商量的余地下去自行决定，我真的觉得你变了，变得越来越自我，越来越不把别人放在眼里。这次圣诞回国，给我带来的伤害太大了，你知道为什么去小李家那天我什么都不想吃，什么都没有兴趣吗?因为我在为我们的未来忧虑，可能你都已经忘记了，你当着王成的面大声的呵斥我，那一刻看着王成的笑，我真的觉得一个男人的自尊都没了，都被你无情的踩在脚下，还有当着你朋友李小月的面你一次次给我难堪，连你的朋友都劝你别这样，还说理工科的男生都这样，或许这些你都忘了，因为你已经习以为常了。你要知道我也是男人，也有自尊，也想在朋友面前有地位!如果说没人的时候你冲我发火，还有情可缘，但是你无数次当着朋友的面，真的让我无地自容，让我伤心之极，可能这些你都忘了，这样的事情不是一次两次，你都习惯了，以至于疏忽了，以至于忽略了。
还有那次当着我爸的面训我，无论什么时候想起来，都是感到心在滴血。这么多年了，我也不是不了解你的脾气，以前我能够容忍是因为你在朋友面前最起码还是能够给我留点面子的，可是现在你却连一个男人的自尊都要剥夺，我真的感觉到无法容忍，可是每次又不敢跟你说，怕你生气，怕你再发脾气，总是唯唯诺诺，百依百顺，要知道无论脾气多么好的人都会生气，我没有表现出来并不代表我不在意，并不代表我可以什么都包容，我只是在没有人的时候，在你睡着的时候一个人流泪罢了。你还记得有几次醒来发现我在客厅睡吗?我真的真的看到你熟睡的样子不想恨你，不想生气，可人总是感性的，不管多理性的人都是这样，总有伤心的时候 ，就是因为太在乎你，太爱你才会忍耐，可是这种忍耐带给我的却是一个人偷偷的伤痛，一个人默默的舔自己的伤口，感觉好累啊。
carol写的分手信 篇7
也许我所说的承诺，对于你来说永远都实现不了，但对于我来说我已经努力的在去做了，但一个承诺不是两三天都要实现的，毕竟这关系到以后的幸福，可能也因为我俩的性格都有些急燥所造成的，不过都已经过去了，从今天开始就不会再出现了，因为大家彼此都累了，累了就该放手，有一句话说，爱你就要让你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有离开你让你找到心中的幸福，这也是爱一个人所付出最大的代价，虽然你找到的幸福已经不再是我，但我还是要祝福你，希望你以后的生活开心快乐，也祝愿你的身体健康!如果爱一个人就要这样默默的无私奉献，无论是精神上还是物质上，一切我都愿意，这也是为什么我会改变我的立场，为了你的幸福，我还是会接受的，因为现实是残酷的，爱情是自私的!伤害是难免的.
我是个不愿负债的男孩，更不愿意背负情债，所以我不愿看见你牺牲自己的一切留在我身边，你以为是在爱我，可是你却忘记我也爱你，更加不想看你牺牲.离开的时候只听见沉默，除了沉默离开你我还有什么选择?世界上还有一种爱叫做放弃 ，爱上你是一场的错，但是我没有后悔.我的下半生拥有与你的记忆就好.我会快乐，所以你放心，因为我一生最大的悲伤是离你而去，再难过再困难又会怎么样呢?
假如忘记我你会快乐，那么忘了我好了。祝你幸福!
carol写的分手信 篇8
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我有很多话想告诉你，可不知从何说起。曾提笔写了一页又一页，是想让你读懂我的内心，可最终写给你的却只有这几行字。我只想和你说分手，当你读到这封信的时候，我已离开了家。是的，在这个家度过了整整20年之后，我走了。
你知道吗?我就是这么做了。一年前我曾对你说：“等我45岁了我将要改变我的生活。”你一开始迷惑不解地看着我，不知道我何出此言，然后笑了笑问我：“你想怎样呢?没有我你想上哪里去?”
我思考了一年，我的计划也已酝酿成熟。我想抛开过去的一切，重新开始我的生活，这是为我自己的人生翻开的崭新一页，也是让我再一次去掌控自己生活的坐标。下半辈子我要一个人生活，直到走完我的人生。对你来说，这未尝不是好事，我的那些令你厌恶的东西再也不会出现在你眼前，你可以去大厅里看看，书架都清空了，再打开我书桌的抽屉，你会发现是里面空无一物，连一支笔和一张纸也没剩下，还有衣橱柜子里也不会再有我收集的剪报了。如果你仔细查看家里每个角落，你都不会再找到那些令你看不顺眼的东西。你曾将它们称作“废品”，可你不知道正是这些废品填充了我的生活，给我带来了快乐。
你不会理解这些，就让我为你清扫这些“眼中钉”，我把它们占用的空间都留给你，我只带走我喜欢的书籍、剪报、随笔。以后你就不用再以扔掉它们来威胁我了，你一个人去享受这所房子吧。最后，还有一句话想告诉你，我们两个人中你才是那个“没有我不知该怎么办”的人。因为我知道一个人该如何生活!
x年xx月xx日
carol写的分手信 篇9
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亲爱的，你怎么不在我身边?
亲爱的，我们就这样分开了?永远分开了?
亲爱的，你确实不在我身边了!
亲爱的，你身边已经多了一个她代替我来照顾你。
亲爱的，原谅我以前的任性。
亲爱的，我们曾经真的爱过!
亲爱的，不要怀疑我对你的爱，虽然有些残缺不全。
亲爱的，你再也不会陪我整天聊天，嘘寒问暖了。
亲爱的，我再也不会叫你少通宵，多吃东西，自己照顾自己了。
亲爱的，好怀念和你在一起那段开心的日子。
亲爱地，你对我，真的没有话说了?我们之间真的就用沉默来取代了?
亲爱的，你不爱我了?我后悔以前没有好好地待你。
亲爱的，虽然说要忘记你，可是假如真的爱过，忘记。很难做到。你知道吗?
亲爱的，你还记得吗?记得你曾说过的这些话吗?永远都不会和我说分手吗!
亲爱的，我再也不能对你撒娇，要你做这做那了。
亲爱的，你离开我了，这个事实，我说过要忘记，我不想再去回忆。因为每回忆一次。心就
会痛一次。我原本破碎不堪的心。已经很难缝合了。
亲爱的，如果有来生，上天再给我一次机会，我一定会好好爱你，紧紧抱住你不放。不要你离开我。
亲爱的，如果可以，我们不要再计较以前谁对谁错，只要记住，曾经真心爱过对方就好。而我能做的到吗?
亲爱的，知道你和她在一起后，我说随便，我不在乎。其实这全都是假的!我能不在乎吗?
我真的很在乎!因为你说过爱我，不会再爱人。
亲爱的，我对你失望了，虽然说你也有权利选择爱你的人和你爱的人。但是，我不喜欢被骗，如果你爱别人，请告诉我，不要说你不会再爱了，因为，假话，让我伤心。
亲爱的，对不起，我没有办法原谅你。如果可以，真的不愿意再想起你。可是偏偏，偏偏脑子里全是你，想着以前，想着你说的话，想着你现在身边有了她。
亲爱的，我选择逃避这些事实，我承认自己懦弱，害怕接受事实。
亲爱的，你让我感受被爱，同样也感受心碎。
亲爱的，让我忘了你，做不到。也许只有时间能够帮助我。可是，亲爱的，过去这么久了，我依然没有办法忘记你!
亲爱的，我想了好多好多，其实我们在一起，真是错误的，我们不在一个地方，如果说要好好去爱你，也很难做到，我们之间，有距离。
亲爱的，一个转身的距离，让你爱上了别人，这只能怪我不好。如果我对你好，你的爱，还会不会转移?
亲爱的，希望你好好爱一次，不会再受伤!
亲爱的，我不想让自己难过下去，把你拖进黑名单，但是看着以前的聊天记录，有甜甜的回忆在里面，有争吵，有幸福，有离合。一切的一切!
亲爱的，还是会习惯去查找你的QQ，明明自己不想看到的，偏偏每每都想去看看。
亲爱的，我的心一次次的破碎了，我找不到坚强的理由。
亲爱的，请不要对我这么残忍，我的心，已经承受不了，再也承受不了一次又一次的打击!
亲爱的，这是我最后一个为你发的帖子，以前记得，我在你的帖子里回了一段很长的话。
亲爱的，第一次，我发了这么多，这么长的帖子，不知道为什么，一想到你，就有无数的话想和你说。但，最后还是选择发贴，因为除了这样，我不知道怎么发泄自己心里的情绪。
亲爱的，最后一次为你难过，最后一次为你哭，最后一次为你心碎。
亲爱的，记住我说的，如果有来生，我一定会好好爱你，希望我们一转身，就可以看到对方!而不是朝相反的方向离去!
x年xx月xx日
carol写的分手信 篇10
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其实我在大学里就有个男朋友了(只是我爸爸妈妈不知道而已)，和所有上海小男生一样，他懂得怎么花钱讨好女孩子，懂得怎么服软哄女孩子开心。(虽然你会觉得这么种人丢了你们男子汉的脸，但是女人就会吃这一套，何况是我这种虚荣心很重的女生呢)。一直以来我也从来没有对感情当过真,觉得自己年级还小,在校里谈恋爱无非是一堂选修课,人家选了,我也不能拉下.他其实什么都很好,家境优越,目前已有了自己名下的房产,有目前最有前途抑或可以说是最有钱途的专业投资金融学的硕士学位,还没毕业就已拿到了世界著名投资银行的offer.唯一美中不足的就是他的长相实在是普通,往人堆里一扔就找不出来了,而在我从小就认为自己是要有一个象你那样的英俊男孩子,踩着五彩祥云来娶我的.所以认识你之后我就冷落了他.我想我是真的爱上你了.
可是现实生活总是很轻易地就打破了英俊的白马王子的神话.两个人在一起其实不光是生活需要讨论到柴米油盐酱醋茶的.恋爱的浪漫感觉也是需要物质基础的.每次和你出去你带我去一次kfc就觉得是很奢侈的事情,可我以前都一直是在gino和pizzahut里面吃午饭的.今年情人节我是走在大街上唯一一个没有花的女孩子,晚上十一点了,你讨价还价的从摊主那里花了十块钱买了三朵剩下的玫瑰花,那个小贩用一种近乎于可怜我的眼神看着我让我恨不得想找个地缝钻下去.你从来没有在街上问过我渴不渴,有两次我对你说我渴了,一次你带我去了街边一家银行找里面的保安要了一杯纯净水,还有一次你说快到了,忍忍吧.因为我每月的工资是你的五到六倍,所以每次出去吃饭只要去稍贵一点的地方你就心安理得的等我掏钱买单,每次要和我打电话你就冷冰冰的发条消息过来让我打给你.当我带你去看我看中的一个楼盘,你就用一种近乎奇怪的眼光看着我说:”你家那么大的房子为什么我们还要自己买?”我就只能小心翼翼地把让各自父母各出一半首期然后两人一起按揭把它买下来的想法吞回到肚子里.其实偶尔男孩子在付帐的时候主动一点会让女生有一种被呵护被宠爱的感觉.
carol写的分手信 篇11
网恋中的人们的内心感受，你们不懂，永远不懂，只会去选择谩骂，只会认为是弱智，可是真正没有网恋过的人有几个，没有去做保证，因为，也许将来的某一天，你也会网恋。
网恋中人们的内心世界你们何曾懂过，他们也不像这样，只是因为一种说不出的感觉，涌上心头，无法自拔，因此它们沉迷于网恋，这些你们可曾明白，这些你们可曾知道。
当你身边的朋友沉迷网恋的时候，他们最需要的是帮助，劝解，而不是责骂，不是羞辱，他们也不像这样，他们也想向正常人的生活，但是，有谁能够明白这些。关于我们这些网恋的人，我们不是在辩解什么，我们不是在跟你们进行无所要的争辩，只是你们不懂罢了，真正理解网恋的人有几个，恐怕没有，它们只会认为，想网恋这种弱智的东西，他们才不会去触碰，但是请你们听好，网恋不是因为自己，只要你走进网络，都有可能进入网恋。
不懂网恋的人只会去谩骂，只会说弱智，但是这些话，它们又曾想过网恋人们的心，好，就算你没有经历过，但是你也不应该这样，他们没有做错什么，只是因为，现实中，它们没有自己的生活空间，没有自己领域，因为孤独，选择了网络，因为网络，它们结识了，而后网恋了，网恋并不一定要去责怪它，而是主要原因在于它的生活空间很狭窄，他们没有足够的空间去发挥自己，去展现自己，而这些生活空间，都被别人霸占着。
网恋中的人最害怕的就是夜晚，每当夜晚来临的时候，他们才是最孤独的，他们才是最无助的，他们想要解脱，他们想要自由，但是网恋的绳索已经紧紧的缠绕着它们，不可能放开，因此网恋会在他们身上繁衍，迅速侵占他们的内心。
每个人都会清楚自己的内心，然而它们并不清楚网恋人们的内心，网恋人们的内心只有经历过网恋的人才会懂，当他们想要放弃的时候，就会万般难受，因为它们已经深深的陷入是网恋这个泥潭，进入网络的人，没有一个人能够避免网恋的吞噬，也许将来的某一天，你会网恋，她会网恋，为了消灭网恋，只有杜绝网恋，网恋的源头在于网络，原来的网络是多么的寂静，但是自从有了各大交友网，各大聊天室，网络不在那么寂静，它在变化，因为其他的东西在感化他，没有人能够读懂网恋人们的内心世界，只有一种人，它们就是曾经因为网恋受到伤害的人。
carol写的分手信 篇12
上周四在线看了美国20__年电影《分手信》，今天早上把读了一半的英文原着读完，深深地被这个爱情故事所吸引。故事大概是一个士兵在回家乡休假时爱上了一个美丽的女大学生，两个人度过了短暂但美好的两周后，士兵回德国继续报效祖国。由于911的爆发，士兵不得不延长了兵役，但美丽的女大学生经过多年的等待后，虽仍爱着士兵，但由于发生的一系列事情，却嫁给了一个邻居。士兵因此继续留在了部队。多年后，因父亲病重，士兵再次回到家乡。料理完父亲的后事后，士兵忍不住来到了女孩家，得知女孩的丈夫得癌症已到晚期。两人深知仍爱着对方，但士兵在短暂停留后又返回了部队。几个月后，士兵收到女孩的来信，告诉他她的丈夫已经于两个月前病逝。士兵结束了部队的生活，电影里的最后一个场面是两人在小镇的咖啡馆前相遇，并紧紧地拥抱在了一起。
小说和电影的结局不同。小说里，士兵将父亲留给他的多年收集的硬币低价出售后，匿名捐赠给了女孩的丈夫，丈夫的病情得以好转，士兵在心中默默祝福他所爱的人幸福，然后重新开始了自己的新的生活。小说里很多细腻的描写，给人留下深刻的印象，如作者描写的男主人公与父亲之间的关系和感情，男主人公对女主人公的刻骨铭心的爱等等。
爱过，又何必长相厮守呢?
carol写的分手信 篇13
我们在一起那么久了，但是我还是不了解你，连你的脾气我都猜不透不知道你什么时候会生我的气，不知道什么时候开心，，看到你打来电话我都紧张，紧张的是怕你又无缘无故的骂我，试问什么样的人会有事没事的时候就骂自己的女朋友，而且口不择言的骂得那么难听，我对你的骂都快产生抗体了，习惯，又是习惯，我已经养成了被你骂的习惯了，这是多么可怕的事情啊!
现在我要说的则是那天我们到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不会单独带我去玩的，不是么?而且要命的是你要的是一个大床间啊，我进了房间就傻了，我知道这一定是你安排的，但是我又能说什么能?本来以为你这一切都是和我在开玩笑，但是我错了，你是认真的，而且很投入，比和我在一起还要投入的，我伤心，我欲哭无泪，而你则说，你是爱我的!回家以后，那个晚上，当我在酒店楼下看见那张熟悉的车的时候，愤怒，伤心，绝望!当我在前台问了你的房间号时，当我站在你们面前时，我哭了，哭自己，我是以什么角色，什么身份站在这里呢?可笑，可笑的处境，当你和那个女孩说我是你老婆的时候，我真难过，她说我误会了，你们没有什么她只是喝多了，在这里休息我不想说什么，因为我没有资格去说，我知道自己什么身份
今天，电话里你又骂了我，原因是我去别的酒吧喝酒回家晚了，又说我出去和男人怎样了，我不想再那么顺从你了，我没有做什么就是没有做什么，何必要欺骗你呢，以昨天的情况我是可以不让你知道我在外面的，我没有必要欺骗你我的坦诚带给我的只是谩骂，忍无可忍时，则无需再忍!
carol写的分手信 篇14
不用说对不起，也没有什么对不起的，感情的事情就是没有理由的，我可以理解，这也是为什么我看着你痛苦我更痛苦的原因吧。很多话想说，又不知从何说起。也许在那天我知道这件事情的时候就应该放手了吧，这样就不会大家又痛苦这么长时间。也很感谢你能理解这段时间我的心情，所以请原谅我的决定，真的，我已经尽了最大努力了，我高估了自己的承受能力，我也高估了你的自制力。所以当我看到你健身完得出空就马上给她打电话时，我的心真的崩溃了，你是那么的想她，心时刻不在挂念着她，所以我错了，我以为我的努力会唤回你对我的爱，但是你主观上是排斥的，就像你说的，你做不到不联系，也就是做不到放下她。我不应该再勉强你了，这样对三个人都是煎熬，必须有人做决定，看来那个人只能是我了。X，不用内疚，不用担心我，可能在咱们三个人当中，我是最坚强的，所以我能承受。去吧，去寻找你的爱吧，我给不了的，希望你能从她的身上得到，我真心的希望你幸福。
唉，离别是在所难免的，总是有些伤感，毕竟十年已成习惯，我们都要学着去忘记。有些事情再跟你啰嗦一下吧，你就忍耐一下吧，最后的啰嗦了。1、记得天气变化时要自己添减衣服，不要总是不知冷不知热的，你自己感觉不到，但是身体是能感觉到的，太不在意身体，他会反抗的。生病的滋味你是体会过的，很难受啊。
2、电脑还是少用的好，工作没办法，下班休息就少用吧，辐射你虽然看不见，但是危害很大的，眼睛也受不了的，要不同事说你这几年老的快嘛，跟辐射很有关系的。绿茶和菊花还是要喝的，没有了自己就买点。
3、尽量早睡早起吧，别总熬夜了，透支什么都可以，就是不能透支健康啊，你也不想三十多岁身体就垮了吧，别总是抱着不信的态度，我的很多话都是很灵验的啊!别误会，没有咒你的意思，真的只是给你敲敲警钟，毕竟没有卖后悔药的，不是吗?
4、一定要保持个人卫生啊，内衣、内裤、袜子要勤换的，我可不想我帅帅的老公自己过了，就变得脏兮兮的，毕竟等她毕业还要有很长一段时间的，这段时间要靠你自己了。可以买个海尔的小小神童洗衣机，就是咱家这种，很方便，比较适合懒的你。
5、昨天在《求医不如求己3》上看了好几种补肾的办法，本想晚上试试的，现在看来也只能靠你自己了，我给你准备一套《求医不如求己》你带走，没事的话少玩电脑多学习学习，毕竟对自己有好处嘛，《求医不如求己3》上有个专题是讲补肾的，你回头看看，自己按照上面的多做做吧，补肾是一个长期的过程，要坚持的。还有每天晚上要热水泡脚啊，光冲冲是不行的，至少泡20分钟，这样对身体好，对肾也好。
6、钱啊，不是一天两天就能挣出来的，别太玩命了，我原来就说过，够吃够喝就行了，不希望你弄的自己太累，到时候钱是挣到了，健康搭进去了，什么都没用啊!其实我最担心的还是你的身体，你就是个自己不会照顾自己的人，也是这么多年我最不放心的事。
7、手机啊，少用，能用座机打就别用手机，辐射太严重了，离大脑太近，以后你的电话肯定少不了，给她打的话，时间长的就配个有线耳机吧，这样还好点，你也不想早早的就老年痴呆吧?8、一日三餐一定要按时吃，早饭千万不能省，以后自己过了，别为了贪睡就省了早餐，那样危害最大了。要是为了省事就买箱牛奶，早晨拿热水一热，然后再加上现在咱们吃的这些黑芝麻、核桃、杏仁，还有买些栗子，红枣。油炸食品千万别吃，致癌啊!虽然你爱吃川菜，还是尽量的少吃吧，你的胃受不了的，想想闹胃病时的痛苦吧，就会忌口了。那些拉面、盒饭什么的也少吃吧，没营养。外面的吃的不卫生，有时间最好自己做，正好练练你的厨艺，以后好照顾你老婆啊，实在没时间就找些相对卫生点的快餐店，比如永和、马兰啊什么的，干的，稀的要搭配好，别总贪凉，吃点热的对胃好。多吃些黑木耳、山药、香菇、蔬菜、粗粮这些健康的食品，少吃汉堡，又长肉又垃圾。碳酸饮料也少喝，没好处，就用绿茶代替吧。肉啊，还是要适量吃点的，记得中医说的话吧，对肾有好处的。
9、忘了最关键的一点了，酒啊，一定要少喝!!!都脂肪肝啦!别总是那么傻实在，以后有一段时间要自己过了，喝多了，可没有人照顾啊!所以能少喝就少喝点吧，友情不会因为少喝点酒就减少的。我可不希望咱那脂肪肝最后变成肝硬化啊!原谅我这乌鸦嘴吧，不吓唬吓唬你，你怎么能记住呢?还有，酒后一定不要开车啊!太危险了，撞了别人不好，撞了自己更不好。喝了酒就打的吧，切忌啊!
10、健身一定要适量，根据自己身体的承受能力，人家那肌肉也不是一天两天就练成的，所以你也别太着急。还有登单车的时候，注意下自己的伤腿啊，不行就把护膝带上，好不容易好些了，可别又坏了。
11、每年一定要做一次全身体检，不要认为自己年轻身体就好，你忘了，你的很多指标都是在上限的，证明就是存在健康隐患的，所以还是检查检查比较好，有病早发现早治，没病也能提醒你该注意哪方面了。还有那个乙肝一定要特别注意一下，如果没有抗体了，一定到医院再打乙肝疫苗，你总在外面吃饭，必须注意，没有疫苗很危险的，要是得了乙肝可是遗传啊，还传染呢!所以为了自己也为了家人一定要注意啊!
12、你那个手啊，记得洗时一定要打香皂，平时总爱乱摸东西，带着很多细菌的，病从口入知道不，你看你那指甲里总是有脏东西，都吃进嘴里了!还是那句话，为了自己也为了家人，勤洗着手点吧!
13、别总是给自己舍不得花钱，衣服啊，鞋啊，别总买便宜的，条件允许下，还是贵的舒服，对自己好点才能对别人好，人家不是说过吗，不懂得自爱的人，就不懂得爱别人。所以你要先学会怎么爱自己啊，让自己过的舒服些，那才能更好的爱别人啊!14.。。。
唉，想说的还有很多，就不啰嗦了，要不把你给说急了。可能是你这个人太不在意自己了吧，也是这么多年我照顾惯了你了，突然让你自己去过还真有些不放心的。如果你还愿意听我说的这些话的话，又一次记不住，就不要删了这个邮件了，没事就看看我的嘱咐，按着做就好了，不会害你的。
不用担心我的，我自理能力一向比你强，自制力也比你好，再加上还有老爸老妈管我呢，我会好好的过的。尽量去忘了我吧，就当我只是你生命的一个过客而已。有人说过，每个人生命中出现的人，其实是老天派来的天使，就当我是个天使吧，陪你度过了你人生最困难的时期，教会了你如何去关心别人，照顾别人。现在你长大了，我的使命完成了，也是该离开的时候了，不要记得我，这样你太痛苦了，也得不到真正的幸福，对你对她都不公平，时间可以淡忘一切的。我会有我自己的人生的，我也会找到那个懂得爱我的人的，我不是说过我是个大奖吗，老天一定会给我幸福的!在我对你的爱还没有完全消失前，是该离开了，你也不希望最后的结局是我恨你吧，说实话，这件事对我的伤害确实是太大了，究竟需要多长时间来抚平我的伤口，我自己也不知道，不过我会用我心中对你的那份余爱来疗伤的。这么多年的风风雨雨，有喜有悲，有苦有乐，有开心有伤心，但都是我美好的回忆。希望在很多年以后，你还能保持你曾经的那份善良，那份淳朴，那份乐观。
X，就让我再叫你一声吧，我们的缘分可能真的尽了，老天已经很宽厚的给了我们十年的时间，让我体会到了什么叫真爱，什么叫真情。对我，已经值了。去吧，不要顾虑什么了，去爱你的她吧，你要在她身上兑现曾经对我的那些承诺啊，要给她一千个硬币啊，要给她做饭吃，要一起去丰都鬼城过奈何桥，要陪他一辈子走过很多地方，要老的时候推着她啊。。。我会默默的为你们祝福的，你一定会得到你的幸福的!你必须保证你要幸福，因为你的幸福就是我的幸福，知道吗?你不幸福，我会很心痛的!我也不幸福的!
邮件不用回了，该交代的我都交代了，对了，你说房子给我，我不要的，我也知道倔不过你，那我就先替你保管吧，我不会过户的，什么时候你想要了，我还给你，我留着也没什么用的。不说再见了，希望能再也不见吧!佛曰：“情执是苦恼的原因，放下情执，你才能得到自在。”我努力去放下了，你也放下，好吗?
天下没有不散的宴席，是该散的时候了，不能总舍不得了，这样大家的伤害会更大。散了吧!散了吧!
替我转告她，我没有遵守对她的承诺，给不了你幸福了，请她一定要好好待你，你需要人照顾。
算了，你肯定不会跟她说吧，因为你怕我又伤害到她，在你心里我就是那么强势，她是那么脆弱。随便吧，我不会跟她直接联系的，因为你会生气的，我也没有那个勇气。我祝福你们!
对了，下周别出门了，把手续办了吧。。
carol写的分手信 篇15
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不知如何跟你说，我想到哪儿就说哪儿了。也许我会语无伦次，见谅。
看得出来，我们在一起，你过得并不好，我也是。自从你跟我讲了心里话，我就做好了最坏的打算。这些日子，我都努力的改变自己，想通过我自己的改变能改变你，能融化你这座冰山，可我感觉都是无济于事的，我需要的是能照顾我，关心，爱护我的男朋友，不是连见面和想我都要我逼着才能做到的人，并不是说你不关心我爱护我，也许离我需要的目标有点儿遥远了吧，也许你可以要暧昧，不要爱情，但我不能，真是希望越大失望越大。到现在我都不知道我到底是你的什么人，是女朋友，你从没要我做你的女朋友;是好朋友，又有点儿越线，所以与其维持着这么勉强的关系，还不如早早的放手。纵然有多不舍，我也必须这么做。
也许我高估自己的能力和魅力了，想做伟大的救世主，想做你的医生，可我发现我的医术并不高明，所以我只有抛弃我的病人了，让你自谋生路去了。现在我明白了，谁都不能做谁的救主，只有自己才是自己的救世主。
这些日子我都在想，怎样跟你说出我的心里话，这时的我已经没有了任何勇气和自信，不能当着你的面说出这些话，只有用这种方式，请你原谅我。今天我终于痛下决心，做出这样的决定：我们别这样互相折磨对方了，也许我比你还好点儿，可以说出这样的话，而你受的煎熬更大，我知道，你是不会轻易说出这些话的，你不想伤害我。可我们现在这样，就是在互相伤害对方，我更不愿看到你的日子这么难过。所以就到这里吧，我们做好朋友吧，或者知己。也许这样你的心情会轻松点儿。
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