下面是小编为大家整理的2023年度分手信怎么写委婉些（18篇）（精选文档）,供大家参考。
分手信怎么写委婉些（通用18篇）
分手信怎么写委婉些 篇1
宝贝
请允许我最后一次这样叫你吧!当你看到这封信的时候我已经踏上回家的旅途因为我知道我以后再也没有机会跟你说这两个字，这是我写给你的最后一封信了，此时此刻我的心如刀割，但为了你的选择我还是要强忍着眼泪写完这封信.
在你离开我的这两天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住没有别的意思希望你别想错了,至于你说我们家人在监视你我可以向你保证绝对没有,现在好了我永远都不会在去打扰你了.我多么希望我们你能在给我最后次机会啊,直到你那天早晨和我说的话让我明白了失去的爱，很多人都知道失去了的爱情是很难回头的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那样了，因为我爱你，我还是选择不再纠缠你,也许我只是你生命中的一个过客!但愿来生我门会继续这段苦涩的爱!也许到时候这爱情应该是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的无知所犯的错.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.
曾无数次为了点小事而跟你吵架，现在回想起来也有点荒.唐，算了，一切都过去了`一切都随风过去了。忘记也许是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快乐，我知道这样说起来容易.做起来很难!每当想起跟你在一起开心的时候眼泪就不停的打落下来.失去了的爱就让它随风而去把，心口的创伤就让时间来慢慢愈合它把忘记也许很难，但我会学着慢慢尝试!希望有一天，我真的能够真的学会，而不是一味的伤心。遇见你是缘分的牵引，离开你也许是命中的注定，也许缘分多了就会变了!回味过去的甜蜜现在只能用哭来代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉沦!
带着我所有的幸福和希望和你在一起快8个月了，许多别人没有经历的痛苦..我们也都领教过了。一次一次心灵最深处的委屈，失败的泪水，都被一个很简单的字"爱"给盖过了。也许我不得不向你说分手，也许我也不相信我们己走到尽头;但你的绝情话使我伤心，也许是大家都在伤心，但我想是我们该说分手的时候了。时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去，应该是我有勇气面对你了，面对这样的结果除了遗憾也只能说是我对你了解不够吧。
分手信怎么写委婉些 篇2
分手后我们见过三次，每次在一起的时候都感觉我们从未分开一样，相处得很自然，仿佛我们还属于彼此一样。但道别的时候我才明白我们真的已经分手了，你已经不属于我了，你不再会主动拥抱我亲吻我了，回家后我又只是再次哭泣而已。关于你的照片文字我始终没舍得删，总在幻想你还是爱我的，你会回来联系我的，可是没有，一个多月了，你从未主动联系过我。
分手后一直在整理自己的心绪，看了很多豆瓣的帖子，在思考在总结自己的原因，最常看到失恋的姑娘说的就是不作就不会死，想想之前自己仗着你喜欢我就各种无理取闹各种闹别扭各种傲娇，回头想想原来是我自己亲手一点一点把你推开的，从没照顾过你的感受。而你在我闹别扭的时候总会道歉说对不起，其实每次你这样说的时候我都很心疼，但我就是不愿放下继续作。。对不起，该说对不起的是我。
直到今天心里一直有三件事情很后悔。请耐心看完。
第一件事，小玲喜欢一有想说的话和事情，就会以任何方式和你诉说，(也一直很感谢你认真的倾听)我们从未断过联系，但是九月的那天自己也忘了为什么，突然心里不平衡为何总是自己主动联系你，那天我忍了一天都没有联系你，只是想看看你什么时候会主动联系我。最后你联系我了，我很开心。。心里觉得你是在乎我的，但是忽略了你问之前一定也纠结了很久，也很伤心小玲这样突然不理人吧，可是我就是作，还理直气壮说就是故意的，看你什么时候联系我，你知道后语气很低落，我心里也隐隐觉得这样做好像不太对的，但是傲娇心理再次让我觉得自己没什么错，我是女生不能老是我主动。。
对不起，其实现在想想，在一起的两个人又何必在乎这种谁联系谁多这种事情，你本来就比较慢热的，小玲也一向热情主动，每对情侣都有各自的相处模式，我们又何必效仿他人。
第二件事情，我曾经在电话里说有男生联系我喜欢我之类的，小玲当时就是希望你因为我吃醋(因为想验证一下是不是真的，据说天蝎爱一个人就很容易吃醋。。)，但是感觉你都好像没什么反应，我反而变本加厉的说你不好，我想那个时候你也一定很难过吧，可是我没有感受到你的情绪，你一定很伤心这样的小玲吧。
我只是想试探你对我的在乎程度。其实和你在一起后，对其他男生真的是一点兴趣也没有，正眼都不愿看的，更别说撒娇卖萌扮二货了。小玲现在也明白对自己的另一半炫耀有追求者是件很幼稚的事情，毫无意义，不过男生还好啦，有人追说明有魅力啊，而且不为所动就更有魅力了呢。
还有一件很后悔的事情，就是你寒假要回来的那天，刚开始真的是搞错时间了，以为是后一天凌晨上车的，结果那晚睡觉手机就关机了，第二天才发现你的未接电话，然后小玲又开始作了，又故意不联系你了，看各种电视剧(其实满脑子都是你，但小玲就是作。。)，在感觉你应该要到家的时候才联系了你。对不起，小玲很后悔没有陪你度过在火车上难熬的时光。
你从来没有要求我做什么，也没有要求我要怎么样怎么样的，一直给小玲很多自由和空间，倒是小玲总是任性，小玲在你面前总像个拿不到糖就哭就生气的小孩。你说你缺乏安全感，但是小玲很笨不懂这些，以为直接说很喜欢你很想你这种话会给人安全感，以为粘人就会给人安全感，结果好像适得其反了。那个情商测试一定是骗人的，小玲情商根本一点也不高!
但是说这么多也弥补不了曾经的伤害，
以后都不会作了，不作就不会死是真的，现在说这些已经晚了对吧?小玲以后不会再做那些幼稚伤人心的事情了，呜呜
努力成长的小玲
分手信怎么写委婉些 篇3
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最近时常跟你发脾气，觉得过意不去，请你原谅!
这些天，说实话，很苦很苦。也许你身边经常发生这种事情，女人作流产不过是稀松平常的事情。可是这一次我真的很寒心。这一次对你而言不比你从朋友那里听说一次流产经历希奇多少，一样的无足轻重。
我没有权利要求你和我一样的难过，和我一样持续长时间的苦痛，因为这个过程中你只是旁观者，从头到尾都没有亲身参与。自始至终，你只是一个观众，纵然难过，也是在我的剧情中为我难过而难过。可是一旦脱离了剧情，一旦落了幕，你还是会回到正常的生活。刚刚的一切不过是个让人遗憾的故事，而你在情感上充当了一回伤心的主人翁。然而，你可以落幕走人，我不能，别人演戏，我演生活。所以即使我那么要求，你也不可能体会得到。所以我写这封信给你，告诉你我那天是怎么过的。
那次去医院，坐在外面冰凉的长凳上，身边的女孩，比我大的比我小的，都有男友陪伴。看到他们小心翼翼呵护女孩的时候，我的心口突然有一种麻麻的感觉，不停的向胸腔四周扩散，这种感觉让我坐立不安。
一个人做完手术之后我已经没有力气回家了。
我知道忙，知道你关心我，也知道你心理愧疚。可是不一样，真的不一样。就向没有亲眼看到孩子的出生，就不会真正体会到老婆生孩子有多辛苦一样。你体会不到你朋友的感受，体会不到男友的感受，更体会不到我的感受。
我不打算再爱你了。我没办法把你再当成我的老公，没办法不怪你怨你恨你，没办法原谅你，没办法相信你将来会对我好(呵呵，能好到那里去?我们不说分手，可是我把爱情收回了，接下来我同意你的任何决定。
分手信怎么写委婉些 篇4
公交车5分钟一班，地铁十分钟一班，而我们的感情一生只有这一班...我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日，现在缘分走了...竟然你不肯说...只好由我亲自还给你心安理得...亲爱的睿，对不起，不是不爱你，而是太爱你才决定放手...见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台...不求你的挽留和内疚...只希望没有我的日子里你会真的幸福快乐...而且你一定要比我幸福...感情一定要牺牲才会精彩的...这也是我人生中最后一次精彩...最遗憾的是我不能陪你一起老，再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到了...不是我不想做...我曾经努力过...但是没有机会...
亲爱的，世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛， 而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。
亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。
亲爱的睿，对不起，不是我不想挽留你!只是我发现我所有挽留的词句都显得苍白无力.你选择沉默逃避也许是有你自己的原因，再次感谢你曾带给我的快乐!感谢你曾给过我的关心!泪水又一次淹没了我.这次却是因为你...没想到几个月前你说以后再也不许我一个难过一个人哭...这么快就又重演了...因为我爱的心碎...不知道该怎么去僞裝坚强!如果酒真的能消愁的话，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不让你再在梦里出现...也许是我太傻了，不过是自己骗自己而已!但我知道我没有后悔!闭着眼睛，含着泪水想着我们曾经有过的快乐，也许我可以删除写的日记，删除你的照片，删除我们曾经的聊天记录...可是我却怎么也删不掉我们曾有过的快乐，怎么也删不掉你在我心里留下的那滴泪...今夜让我最后一次叫你亲爱的，最后一次叫你宝贝老公，最后一次叫你小猪，也让我最后一次想你，最后一次为你担心为你牵挂...因为太爱你，以后不敢再去爱你了.我会让自己忘掉这段错误的感情...希望没有我的日子你会幸福，可以天天快乐，这样我已经很满足了!要是你受到什么委屈请不要忘了我...亲爱的，对不起，我爱你!
分手信怎么写委婉些 篇5
幸福不会时时等着你，爱你的和你爱的人不是随时可以出现，请你学会珍惜。
当一个深爱着你的人为你而改变，那是因为他爱你，当你遇到一个人，他为你收起他的顽固脾气;也因为他爱你，他把你的兴趣也变成是他的兴趣时……还是因为他爱你.
喜欢一个人是没有理由的，无悔的付出，都认为是值得的，只要能和相爱的人在一起。
其实我们的身边都有一些这样的人，只是(你.我.他)还没发现，最懂你的人，总是会一直的在你身边守护你，不让你有一丝的委屈;真正爱你的人，也许不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。
如果你发现身边有这样的人的话，请你好好珍惜……。
请你记住!摘不到的星星，总是最闪亮的，溜掉的小鱼，总是最美丽的。错过的电影，总是最好看的，失去的情人，总是最懂你的。
这世界上，每个人都有个想要寻找的人，一但错过了，就在也不会回来。
如果爱上，就不要轻易说放弃。闹别扭了，可能你后悔一阵子;但是你放弃了，可能使你后悔一辈子。经历过爱情的人生才是美好，经不起考验的爱情是不深刻的。美好的爱情使人生丰富，经的起考验的爱情才是完美的..
分手信怎么写委婉些 篇6
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我等待、我期盼、我怀念、但是在我的内心深处、隐隐的有一一个念头。。。也许这段感情就这样结束了、我不在乎多花时间、也不吝啬金钱、当然我也没有太多的钱、对于一个男人来说、都有几个面的、对你的依恋只是我的一个面、更多的是、我也需要尊严、需要理解、可能、对于感情我不是很成熟、也许我没有遵守一个月不打扰你的诺言是错的、但是我关心你、我爱你有错吗?我想约你见面、出来玩有错吗?我爱护你、尊重你有错吗?可能、对于你来说、是错的、但是我对我的付出和选择不会后悔
呵呵、现在都结束了、我心里有一块已经死了、也许时间可以淡忘与恢复、也许这就存在于我深深的记忆里、我早说过、我会尊重你的选择的、我自身也有很多毛病、不是每个人都能接受的、也许、我们真的不合适。
分手信怎么写委婉些 篇7
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爱了你这么久，我以为你再也舍不得我伤心，我以为你再也不会离开我，可是我太高估自己了，我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我幻想吧!
或许留下来真的是一种错误，为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳，今天我不是因为东西生气，是你的态度，如果你爱我，你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。
或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你，我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!
我不怨你，从心里!这些天来我很幸福。不管因为什么你爱我，我很幸福。记得你来找我累得喘不过气来，我很心疼。记得生日那天我们满大街逛，记得你带我去的那个公园，记得挽着你在超市买东西。记得KFC店里你喂我吃薯条，记得你看我没戴手套紧张的样子，记得你看我哭是心疼的表情，更记得每次你用生气的口吻命令我骑车慢点，要看路。我都记得!!!也许以后也忘不了!你对我的好我全记得!
你说20__年也陪我过生日，也许那会你早成家了吧!不要你实现，只要你记得有这么一件事情就足够了!
分手信怎么写委婉些 篇8
亲爱的：
很抱歉，明明知道你不在乎我，我却一味的傻乎乎的自讨无趣，我知道你累了，倦了，厌了，想放开了，呵呵，放心，我不会缠着你，我是真的喜欢你，我只想你好好的，只要你过的开心，我就知足了，我的在乎，说再多已经够了，我也累了，想歇歇了， 谢谢一直以来你的陪伴，对的关心，放在心底吧，至少你有过我，你幸福吗，开心吗，以后也要开心下去好吗，你的笑是我的笑，你开心我就知足了，我管你在不在乎我，至少我在乎，哪怕自己难过又怎样呢，所以，这次我放开了，你有你的生活，你的想法，我不必纠缠， 喜欢你， 真的， 呵呵。
走了以后也要开开心心的......
分手信怎么写委婉些 篇9
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我已经不知道应该怎么称呼你了，我不知道你能否看到这封信，也不确定，即使你看到了你愿不愿意去读完这封信，对不起，是我的自私，还让你走进来，可是，请允许我只一次，也是最后一次，是的，我是含着泪写下的。也许对你来说，在已经结束了，我不敢说了解你，可能是在我骂你的那一刻起你放下了所有的一切，也可能是更早的时候，那已经不重要了，可是我这么久了，还没有走出来，不管你怎么看我，更肯能的是你从某个时候我已经不在你的可以触及的范围内了，可是，原谅我，也许会让你看到或者想到令你讨厌的我。我这么久才发现，我走不出来是因为我还没有把我要说的话说完你就消失了，心里还有很多你没有知道而我憋在肚子里谁也不知道的，不管你相信还是不相信，如果我不说出来，或许我会对自己的伤害太大，以至于我会对不起更多的人，所以请你原谅我的自私和冲动，我不想打扰你平静的生活，即使我做不到祝你和另外一个人幸福，可是我不会坏，当我骂你的时候，你也许认为我的爱根本不配爱，我不想多做解释，我知道自己为什么那么做，当我发现什么都挽回不了的时候我想断的彻底，不想伤害你也不想伤害自己。
在那个时候我选择了极端的解决方式。我也许没有看到你的痛，你可能比我更痛，我只是自私认为自己很痛，我可以理解，如果你可以那么快走出来，我也没什么可留恋的了，即使你因为害怕忘不掉我而选择现在的路，而我还做不到，那就是我一直那么难受的原因，真的可以想象，我不需要用另一份感情去淡化过去，即使会疼很久，可是不会怪你的方式，希望世界变得简单一点。我慢慢地走，会开始留意路上的风景的……
分手信怎么写委婉些 篇10
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明知相思苦，偏要苦相思。为什么我还是要相思呢?相思令我整天无神，晚上睡不好。一天到晚的想着你。想着你的笑容，如果爱你是错的话，我不想对;如果对是等于没有你的话，我宁愿错一辈子.爱一个人真的好难!!!分别后，忆相逢。几时魂梦与伊同。今宵巧遇银月照，惟恐相逢在梦中!而你却对我说：不要想我了，我很感谢你对我的真情。就这样一句，使我消沉如今。一切美好的事物，在我眼中都毫无生彩!生命对我来说已经无意义了。很想死，可是我却没有那份勇气。
其实我也真的该谢谢你，是你陪我走过了人生最黑暗的日子，促使了我人生最重要的转变，这已经很多很多了。我有时很茫然，不知道该怎么独自一个人走下去。于是，我开始逃避。我告诉自己，放弃个人情感，是成功的第一步。虽然，我知道这是大错特错的，但我已没有时间，没有精力做在多的考虑，暂时的封存，是最简洁而最有效的办法。我变得更从前有点相像，但仅是相像而已，因为，我已不是从前的我了。
也许，这一切也应该结束了吧。
分手信怎么写委婉些 篇11
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泰坦尼克之所以美丽，因为她沉默了;寂寞花之所以美丽，因为花是寂寞花;阿芙罗狄蒂(维纳斯)之所以令人沉醉，因为她那只令人心存猜测和怜悯的残臂;有时候得不到的东西我们会更加珍惜，就像月光，我们始终抓不到她，但是她还是那样皎洁和明亮，在黑暗的日子里伴随着多少回家人的路。使得夜归人少了几分胆怯和孤单，多了几许温馨和浪漫。一段时间，我把你对我的一种陌生，我当作美好，但是我们相处已经四个月了，我现在都不敢定义我们是什么关系?有时候我真的想去吻你，一次次的被你拒绝，如果真的恋人，我们见面真的很少，我没有过分的要求，一个唇吻应该是恋人正常的举动，为什么屡次被拒绝呢?每次去握你的手，你都是强求，我有时想：你是不是真的不喜欢我，如果是这样，请你直接告诉我，你千万不要强求自己，这样你很累，我也很寂寞。
生命是一种过程。事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，天空中不留下翅膀的痕迹，但是我已经飞过，我不是主管，我享受升职到主管的过程，世界上很少有永恒。就像大学时代的恋爱，学生们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子，这实际上是不真实的。大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手很少有人会把校园感情带到校外。最后结婚了的还有一半会离婚。你说爱情能永恒吗?所以最真实的说法是：“我今天，此时此刻正在真心地爱着你。我只是希望我们都能够互相理解。我真的想和你一起在厦门二三年后，通过我们自己的努力，美丽的鹭岛有个属于我们自己的家。
分手信怎么写委婉些 篇12
在候机厅你一直盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处,从此再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的...
走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨...
因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合,却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...
我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺骗...其实很多时候我会想到很多理由为你开脱...可是我唯一没有想到的就是你会骗我...因为两个人在一起最重要的是要信任...耳边依然回荡着最初我们约定时候你说的话:如果有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪...没想到竟然是你的强项...我真的很心痛...上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的打算...打算见你最后一面然后回来就打电话跟你说分手...因为我不想看到你不开心...你总说你明白我...其实你一点都不明白...还选择了欺骗...我最难过的也是因为这个...曾经我们那么好...现在你却忍心骗我...我承认我又一次为你哭了...我想也这会是最后一次了...感情里渗了欺骗,再怎么也纯真不起来了...但是我保证我给你的一切都很单纯的...我渴望这种单纯的幸福...
不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得爱惜自己把身体搞坏...
记得你曾经说过怕我会象评价一样评价你..其实怎么评价已经不重要了...最起码他能在不能爱我的时候的告诉我...他不敢冒险浪费我的青春...因为他知道女人的青春是很宝贵的...我仍然很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很认真很投入...谢谢你在寒冬的深夜送来问候...也谢谢你的甜言蜜语...可是我想我要的还是更真实一点的感情...
公交车5分钟一班,地铁十分钟一班,而我们的感情一生只有这一班...我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日,现在缘分走了...竟然你不肯说...只好由我亲自还给你心安理得...亲爱的睿,对不起,不是不爱你,而是太爱你才决定放手...见不得你不快乐,既然我无法使你快乐起来,只好退出你的舞台...不求你的挽留和内疚...只希望没有我的日子里你会真的幸福快乐...而且你一定要比我幸福...感情一定要牺牲才会精彩的...这也是我人生中最后一次精彩...最遗憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到了...不是我不想做...我曾经努力过...但是没有机会...
亲爱的,你知道吗?每次我不想和你争吵是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的.我一直努力抬着头,不让眼泪掉下来.( 励志
分手信怎么写委婉些 篇13
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虎虎哥，今天你一句话点醒了我，仔细回想我们从认识以来发生的种种，确实像你说的那样，真的是我的脸皮太厚了!似乎只有我们认识的初期，你主动约我吃饭看电影，大老远的过来看我给我买水果吃，每当回忆起那段时光，我感觉很幸福。
到后来好像一直是我在主动，主动约你见面，被放鸽子后还不长记性，一次又一次的约，现在想想自己太不要脸了，估计别的女生是做不出这种事情的。
你开始说我不关心你，所以当我听说你感冒的时候，担心你的身体，不顾自己月经期间肚子疼，给你拿了药，又去市场买水果坐地铁去看你，到宾馆后给你发短信等了好久也没回复，我又不敢去敲你寝室门，怕给你造成不必要的困扰，只能将它放在服务台;我担心你过年饭局多喝酒伤身，想着牛奶是解酒的，特意跑到超市去买了包奶粉，本来想着走之前我们能见一面时送给你，结果也没见成;你说年后带我回家，我特意让妈妈去买了家里的特产，还自作主张的把老板送我家人的茶叶一起想捎给叔叔阿姨;听说叔叔来北京了，我真的很开心，担心叔叔的身体，我早晨起来帮忙在网站抢着挂号，实在没办法了，我又打电话给我以前的同事，看他们是否能帮上忙;知道男孩子比较粗心，不太会照顾人，其实你已经明确表示不要我的帮助了，我还是去稻香村买了蛋糕给你送了过去，一个男生在被女生拒绝多次后也会转身离开，作为一个女生，我怎么能这么犯贱呢!
我其实很清楚我从来没走进你的心里，否则你不会在我回家前不见我一面、不会过年对我家人一声问候都没有、不会在情人节的时候一条信息都没发给我、不会不让我见你的朋友家人，不过我不怪你，我知道感情的事情无法强求，我也不会再抱这种奢望了!今天你在我伤心难过的时候挂断了电话，只是更清楚的让我认识到了自己得位置，我只是个女生，我渴望的是婚姻，渴望的是一个真正疼我、爱我、保护我，把我当做他身体一部分来呵护的人!我再也不会去做不要脸的事情了!
分手信怎么写委婉些 篇14
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这几天关于我们，我想了一些话，要说又不知道该不该说。在读之前，你要知道的是我始终是真诚的。我不喜欢绕来绕去，浪费时间，如下。
1 你对我的吸引在消退。我曾经说过，你吸引我的是我曾经以为的与众不同，可是现在它们的光芒已经不再。当现实真正来到眼前，你才知道有些东西是多么华而不实。
一段时间我们才会见面，每次见面我都希望看到你有什么不一样的地方，不多一点点就够了，可惜的是，迎接我的是一次次的失望。你在大学的时候，我把它归咎于你的学校和你身边的人，以为你进入社会竞争自然会让你意识到不足，你自然会学习改进，可是现实却无情的击碎了我的想法。算来，你工作也已经将近一年，然而我在小政身上都可以看到变化，在你，一切如故。
2 我不想无谓的指责你。你是一个成年人，有自己的原则。我不能强加给你什么，可是我觉得我有权利说出我的感受。
为什么不可以为他人着想一点点?为什么不可以把眼光放远一点点?为什么年纪轻轻不可以努力一点点?为什么能够容忍自己的天赋被自己浪费掉?为什么话说出口前不能多想哪怕一分钟?这样做的结果，是赢得别人的尊重，而不是别人表面的微笑，内心的厌恶。
分手信怎么写委婉些 篇15
亲爱的：
世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。
亲爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢?亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。
虽然，这回应有些被动。亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所当然，并且爱她如昔。亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味过敏，会喘不过气，而是因为你身体不太好，我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。
就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她再无理取闹也是对的，而我再怎么做，都是错。亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。
我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。
亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。
如果是的话，我怎么会一直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。亲爱的，你知道吗?写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。亲爱的，如果有那样一个女孩出现，请你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受伤，请学着尊重她，爱惜她，为了她爱护自己的身体，不要冷落她，学会信任她。别把自己的观点当成是永远正确的。她不和你争论不是因为她没有思想，而是她不想看到你紧锁的眉。不要因为她二十多了还是处女而觉得她太保守。妈妈说，女孩子要懂得自爱，珍惜自己的身体没什么值得可笑的。不要因此笑话她。
x年xx月xx日
分手信怎么写委婉些 篇16
dear:
想向你辞去情人的职务，任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面需求。在感情提供你慰藉，让你有被爱的感觉;在行动上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。虽不经手财务，却要负起所有买单重责;三不五时还要送礼讨你欢心。
一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。听你提及对别的男人的大方及赞赏，不可以醋劲大发。刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你勉强再给我观察期。
这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。但我确实不适任此职位，想向你申请调回朋友部门。看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点羡慕他们：上班时间弹性，不用随 call随到，不用接送，不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特殊待遇;没有甜言蜜语，没有多一点关心，没有礼物，没有...
决定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，一切尊重你的裁决.....
一个尽心尽力的员工 敬上
分手信怎么写委婉些 篇17
老婆：
你好，我们现在冷静了这么长时间，现在应该是到了勇敢面对的时刻。
我一直都记得，在扬州的时候，你瞪大着眼睛问我，“你会是我的老公么”，我摸着你的头笑着说，“当然会拉”。没想到，我猜对了开头，却没有猜对结尾。我想婚姻失败，从来都是两个人的问题，我们就像是两块有棱角的顽石，拼命地想把对方磨成适合自己的形状，结果最后遍体鳞伤。没有小三，没有背叛，可是我们也坚持不下去了。
我希望我们能够和平的协议离婚，我们之间没有不可以商量的事情，你有什么要求都可以提给我，只要是合理的我都可以答应你。另外我希望，你可以怨恨我，怨恨我不是个好老公，不是个好丈夫，但是我希望你不要把这种怨恨带给我的女儿，我希望即便是我们分开以后，女儿也能感受到爸爸妈妈的爱。我想如果是生活在一个天天吵吵闹闹的家里，那还不如让女儿生活在一个有爱的单亲家庭里，这样她起码从小不会在担惊受怕中度过。有时候，离开不是结束，而是新的开始。
我希望你能认真考虑下我的想法。
x年xx月xx日
分手信怎么写委婉些 篇18
你好!这是我最后一次所以打电话给你。尽管我不喜欢把这句话挂在嘴边的,因为我有我自己的一种方式去爱丈夫,爱家庭。
丈夫,我们从相识,知道彼此相爱了十年,14天,多亏了十年有你陪伴我度过。也感谢十年你总是照顾我。认为经验丰富的笑声,愤怒,悲伤和快乐,我们的感觉会越来越好,越来越深,会继续生长。直到我观察你的错误之前,我一直以为你不会是那种人(我也可以决定嫁给你力量),这种事情在我的生活方式是永远都不需要考虑。但我错了,你仍然不考虑我觉得这么做。我想我知道这种事情会说话,但当事情真的在他面前,我真的不相信我会如此强烈,如此平静。虽然我没有辞职,毕竟,生活是一种罕见的几个有十年,何况这十年是我的生活方式最漂亮的十年,我不后悔去他们最美丽的十年给你。因为我宁愿相信没有发生在你我的是真的,你真的很爱我。因为从你的行动能感觉到你对我好,因为我的宠物,到我的宽容。现在想想就会让人如此深爱,我不会后悔来支付这些十年。
丈夫,从现在发生了什么事情在另一个五天五个月,在五个月我不会问你和她怎么样了?你每次拿起电话也只是假装什么都没发生,冯。因为你说不会和她有什么,你将会改变,所以我选择相信你一次,并给你时间,也让他们的赌注,但发现自己再度迷失。我的自尊又让人狠狠的基础上。如果她真的让你不能放手,然后让我的好,我不会去强迫。我想再继续考虑你已经不需要也有价值。因为说服自己第一次到现在我都没有成功,我相信我没有能力来说服自己去第二次,第三次。我累了,真的很累,我不想支持,我只是想卸下伪装好做你自己。现在我发现自己快乐的,只要它是好的,真的,不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么谈论这件事,用什么看这件事,但我承认,毕竟,生命是自己。没有爱生活这不是我想要的生活,而不是对生活更不是我所想的,想要的。写给老公的分手信
老公,我有一个输不起的人,我的心不再负担不起一次又一次的打击。问你能够理解,这种歇斯底里的感觉相信你现在还没有尝试过,但我不想试试。我只是想找一个好爱你自己,去光,去在和平和幸福的生活。没有爱的生活,我认为不需要继续,几乎没有设法你我是不公平的。应该按照你说我们要寻找自己的幸福。即使未来的生活,什么是坏,我也承认。因为我相信,这不再是那个人。
老公,我不想恨某人,我不需要更多不必要的,我也不想生活都花在后悔。现在我已经学会看感恩的心每件事。但是我恨我自己没有眼睛看你。但我真的要感谢你,更要感谢她,她让我有机会看到你的本质,也让我深深体会到自己需要什么样的人,需要一种什么样的生活。也许时间有点长,20X年后,但我不后悔,因为,毕竟,现在他还年轻,如果有五年或更长时间,我不希望看到的。
丈夫,因为我已经决定离开,你必须尊重我。因为我真的不能没有爱的婚姻。我真的很难接受这个事实,你爱别人。如果我告诉你我的决定离开你,没有一点点的伤感,这是欺骗你也骗自己。毕竟,有十年,很多事情已经习惯了。但我不想我们视为敌人,希望我们能好聚好散(这是我写这封电子邮件的唯一目的,也许我是庸人自扰)。但我也不会再和你做朋友,因为当一个人不尊重我,也不可以让我的尊重。我希望你在接下来的生活好孝顺父母,他们是如此巨大的老。除了他们维持你成年人也不容易,为了让你阅读他们还花大量的能源。我知道他们把我看已经出来。为了能够恢复我们之间的事情,他们也试图阻止,甚至牺牲自己的生命,我从心底里感谢你的。但在他们的老需要照顾,我没有办法在他们身边,这是我的一大遗憾。请您代我向他们说对不起!原谅我的不孝。但我相信你会找到一个比我好,更适合的人来照顾他们的。
丈夫,最后我真诚地对你说对不起。十年,不是很好的关心你的感情,只知道仍然享受你把我的爱,使用相同的爱来爱你。因为那时我只是认为无论发生什么你会在我身边支持我,所以会让你觉得我爱你有足够的。毕竟,这种情绪是双方的,并不是一个人无味的支付,另一个人舒适的享受。但丈夫你应该清楚,然后工作环境不是我有其他的想法,我只是想努力改变自己的工作环境。现在我已经实现了,也想到了一个好是更好的你,当我试着做它,发现事实上已经太晚了。十年并不适合你是我最大的遗憾。现在,将来也不会有机会照顾你,所以我希望你是好生活,认真的工作,在你最喜欢的行业中做一个职业。我总是认为人们应该上进心,毕竟,有目标有动力,做任何事情了。不要怀疑我啰嗦,实际上说的是十年,我不喜欢其他女人,控制你的钱,控制你的自由,管你的进步最是(但后来也不会管你)。因为我认为可以做什么不可以做任何事情,你应该可以调用的数量,而不是让别人约束你。现在出现这种事情可能我给你自由太多(如张信哲唱的是我给你自由发生火灾后,让你更加孤独,会让你进入情感漩涡)。哈哈其实现在说这也没有必要的。